我害怕黑夜。当黄昏的最后一缕阳光消失在地平线以后，黑夜就来临了，它像迷一样，把整座城市包围着，把所有的人都笼罩在其中，让我看不清，猜不透。走在人来人往的校园里，我感觉自己就像是一个游离于现实之外的另类，那么落寞，那么荒凉。但是我也已经习惯了黑夜，每当凌晨两三点，万籁寂静，整个座小岛都进入梦乡后，我总是睁着眼，借着月光看着窗外随海风摇曳的树木，脑海中翻滚着一些乱七八糟的思绪，让我可以听听自己的真实内心。
我是个经常笑的人，在朋友圈里也经常充当一个可以让别人笑的人。但是，我不经常快乐。很久以前，和一个朋友在推心置腹地聊到真实的自己时，我很突然地对她说我不快乐，她怔了一下，意料之中的沉默。然后若有所思地说，因为你太在乎，抓着太多东西舍不得放，所以你很难真的快乐。我就想起了佛语所说的“五毒”：贪、嗔、痴、慢、疑，恐怕我已中毒太深。因为我过于普通，逃不过七情六欲、走不出喜怒哀乐，所以我做不到心无牵挂，更不用说四大皆空。因此结论就是我不快乐，每个人都不快乐，只是谁的程度比谁深而已。
其实我是看不懂自己的，有朋友说我是一个奇怪的人，也有说我是一个复杂的人，甚至有人说我是抗拒别人去理解的人；当然也有人说我是一个善良真诚的人，你觉得呢？我相信别人的评价可能会比自己的臆想更有说服力，但是自己又往往不认可别人的说法，所以我又开始矛盾，真实的自己到底怎么样？每每想到这个问题，我就开始了牛角尖般的纠结，两个“自己”一直在争吵却从未分出过胜负，徒增加了些许烦恼。因为想了太多类似的没营养没必要的事，所以我不快乐了。
我想我不快乐主要是因为自己太贪心吧。我希望天下有不散的宴席，我希望当我想起你们时你们正好也在想我，我希望所有的友情不会随着时间慢慢泛黄模糊，我希望自己可以在正确的时间正确的地点遇见对的人，我希望……但是最终我发现，一切都是按照它原来的轨迹发展的，不能勉强，不能牵强，更不能因为我的意愿而改变。所以，我注定是不快乐的。
近几天的心情，恍如梦一样真实，又仿佛现实一般虚幻。好久都没有做梦的我竟然连续三天晚上都梦了，而且还都梦见了同一个人，这让我自己都觉得不可思议，也对“日有所思，夜有所梦”这个看法有了改观。自己的情绪，以至于生活都受他人影响太多，让我开始怀疑自己感性和理性的天平究竟在怎样倾斜。老杨来厦门玩了七天，又悄悄地回去了太原，让我感觉自己大学的最后一个的中秋加十一假期竟然如此匆忙。老夏打电话跟我说他已经和公司签了，这让不打算读研而工作又没有着落的我有了一丝慌乱。如此多的琐碎杂糅在一起使我坐立不安，但还是抵不过自身情感上带给我的迷茫。能“在最美好的年华遇见你”应该是每一个希冀有一段唯美邂逅男女的理想与憧憬，但现实总是那么让人措手不及，我不想去直面，也难以去忘记，唯有让时间去淡化那些浓烈，小心地将其珍藏于自己内心深处。所以，快乐是你们的，我什么也没有。
我总是在夜深人静时独自吞噬着那些飘渺无依又不知如何排斥的想念，然后任它在心里肆虐蔓延，直至全部侵占；我总是无法抑制自己远眺那一望无际而又沉默的大海，然后伴着海浪拍打岩石的寂寞声音开始思绪万千；我总是不能适应一个人走在喧闹的街头，越热闹却让自己显得越清冷越孤单，然后一个人莫名地失落与惆怅。
我不习惯想念，不习惯寂寞，不习惯孤单，所以我不快乐。
我是个经常笑的人，在朋友圈里也经常充当一个可以让别人笑的人。但是，我不经常快乐。很久以前，和一个朋友在推心置腹地聊到真实的自己时，我很突然地对她说我不快乐，她怔了一下，意料之中的沉默。然后若有所思地说，因为你太在乎，抓着太多东西舍不得放，所以你很难真的快乐。我就想起了佛语所说的“五毒”：贪、嗔、痴、慢、疑，恐怕我已中毒太深。因为我过于普通，逃不过七情六欲、走不出喜怒哀乐，所以我做不到心无牵挂，更不用说四大皆空。因此结论就是我不快乐，每个人都不快乐，只是谁的程度比谁深而已。
其实我是看不懂自己的，有朋友说我是一个奇怪的人，也有说我是一个复杂的人，甚至有人说我是抗拒别人去理解的人；当然也有人说我是一个善良真诚的人，你觉得呢？我相信别人的评价可能会比自己的臆想更有说服力，但是自己又往往不认可别人的说法，所以我又开始矛盾，真实的自己到底怎么样？每每想到这个问题，我就开始了牛角尖般的纠结，两个“自己”一直在争吵却从未分出过胜负，徒增加了些许烦恼。因为想了太多类似的没营养没必要的事，所以我不快乐了。
我想我不快乐主要是因为自己太贪心吧。我希望天下有不散的宴席，我希望当我想起你们时你们正好也在想我，我希望所有的友情不会随着时间慢慢泛黄模糊，我希望自己可以在正确的时间正确的地点遇见对的人，我希望……但是最终我发现，一切都是按照它原来的轨迹发展的，不能勉强，不能牵强，更不能因为我的意愿而改变。所以，我注定是不快乐的。
近几天的心情，恍如梦一样真实，又仿佛现实一般虚幻。好久都没有做梦的我竟然连续三天晚上都梦了，而且还都梦见了同一个人，这让我自己都觉得不可思议，也对“日有所思，夜有所梦”这个看法有了改观。自己的情绪，以至于生活都受他人影响太多，让我开始怀疑自己感性和理性的天平究竟在怎样倾斜。老杨来厦门玩了七天，又悄悄地回去了太原，让我感觉自己大学的最后一个的中秋加十一假期竟然如此匆忙。老夏打电话跟我说他已经和公司签了，这让不打算读研而工作又没有着落的我有了一丝慌乱。如此多的琐碎杂糅在一起使我坐立不安，但还是抵不过自身情感上带给我的迷茫。能“在最美好的年华遇见你”应该是每一个希冀有一段唯美邂逅男女的理想与憧憬，但现实总是那么让人措手不及，我不想去直面，也难以去忘记，唯有让时间去淡化那些浓烈，小心地将其珍藏于自己内心深处。所以，快乐是你们的，我什么也没有。
我总是在夜深人静时独自吞噬着那些飘渺无依又不知如何排斥的想念，然后任它在心里肆虐蔓延，直至全部侵占；我总是无法抑制自己远眺那一望无际而又沉默的大海，然后伴着海浪拍打岩石的寂寞声音开始思绪万千；我总是不能适应一个人走在喧闹的街头，越热闹却让自己显得越清冷越孤单，然后一个人莫名地失落与惆怅。
我不习惯想念，不习惯寂寞，不习惯孤单，所以我不快乐。
