现在是十月十五日早上七点五十二
我也不知道从何说起
我还躺在床上
依旧没有去上班
哥哥已经起来去上课了，估计，现在到了吧
我已经睡不着，也不困，不知道要做些什么
抱着手机，想写点没有人能看得见的东西
记记

我觉得我越来越懒了，丢弃了很多以前喜爱的东西，网络中是这样
现实中也是这样
不愿意去尝试，不敢去面对挑战，一味的逃避，可是我不想做，也做不到
什么东西都不去触碰之后，心里又觉得有点孤单
一个人，就越来越懒
也许，我还是喜欢那些大家一起玩一起闹的日子吧
慢慢的我发现有些东西已经不再按着原来的轨迹在前行了
我忽然就失望了
我总是这么矫情

跟哥哥在一起之后，有一年多了吧
变了很多
陪他的时间越多了，自己玩的喜爱的东西变少了
我觉得这样不好
他亦是
可是他本身就与我不同
一个原本是很花心很爱玩很滥情的人
能定下来，我觉得不是什么坏事
可是我却不是了，在他身上的心思越来越多
更多的去和他在一起，也忽略了很多小伙伴
这样真的不好

过多在他身上发生的让我经历的事我已经不想再说
只是想他定下来和我好好在一起
我自是会全心全意待他
可是也许很多东西没那么容易改变，人也就显得有点心累了
顺其自然吧也就
我自己好好在一起，能抓住的，也就只有自己
我也累，可是我更想和哥哥在一起

我希望，我看见的什么愧疚、初恋、爱慕者，哥哥都能处理好这些问题
其实我知道他处理不好，那样的人
我最了解了
可是说多了就是我的不对了
我还能再说什么呢
是我想多了
可是我总忍不住想，也许我不说不说，到最后
我得到的就是一句对不起，我已经喜欢上别人了
那么，我能抓住的也只有自己
我很脆弱

我现在和哥哥住在一起
一切都很好，生活很好，环境很好，感情很好
其实是许多人羡慕不来的
我知道我应该珍惜眼前

平日里他去上课，我实习上班
离家都不远，其实挺好
偶尔他会赖赖床起不来去上课
而我，则是索性都不去上班了
得到这份工作学习的第一个周我就知道
我不适合这份工作
其实我是个什么样的人我再清楚不过了
什么适合我我也很清楚
可是总想让自己去试试，还是有点不甘
撑到现在第三个月
已经是极限
出现了那样领导的逼迫，更加剧了我要离开的心
没什么好说
下个月满三个月便离开
先歇一段吧，三个月，人一直处在不开心的状态
我觉得，很不值得

此刻我觉得膝盖有点疼，可能是受凉了
就知道不应该由着哥哥胡来
盖着被子也缓不下，还不想关掉空调
我就是这么别扭

其实我一直想做点什么事
让自己找找感觉
可是一直找不到了
也有点伤感
很多东西都没那么执着了
反而不太好了

我应该学习，应该进步
应该去前进，去充实自己
让自己开心
我在试着去做
可是我为什么这么懒呢
没救了吧

我想爬起来做点什么
我应该学习一些英语
还报了六级呢
扔了可怎么办
得捡起来啊
现在该做点什么
想想

其实我也是矫情
玩玩不起
说说不得
我也不愿意有人说我
真是矫情
可是相比
我还是不愿意有人说
要么就不玩
不就好了么，哪有这么麻烦

又到了这个时候
每每哥哥去上课之后我总再睡不着了
躺在床上想各种东西
就开始爬起来玩游戏
虽然玩的很傻但是还是很喜欢
就这样乐此不彼的练着唐门小号
我忽然发现万花谷好漂亮
风景真好

我想起来洗漱玩游戏了
整天无忧无虑，多好
为啥要去做那些不开心的事讷
不去看不去理会就好了