回复：〔转〕30条让你瞬间凌乱的逗比句子

寝室有个二货A特爱锻炼。昨晚这货又吭哧吭哧做俯卧撑祸害我们地板，做着做着丫觉着不得劲了，于是叫他上铺的B下来趴他背上，说试试能来几个。我听到就好奇的看着他咋做，别说，他还真做了十几个。我正觉无趣准备回头继续游戏，正做俯卧撑的A来了句：次奥，硬了。。惯例这不是g潮，他背上那货轻轻冒出一句：我也硬了。。于是，A一口气没憋住，手一松，贴在了地上，一声“断了”响彻整个寝室楼。尼玛啊！你们知道大冬天夜里送人去学校医务室看JJ如何尴尬么？你们知道今天我去考试时一熟悉女生问我我们寝室俩搞基断了一个是什么情况时我觉着多糗么

古代史:同学们你们知道最早的通讯方式什么吗？有回答狼烟的，有书信的，这时角落里传来弱弱的一声托梦。结果……就是小明滚出去！

赤壁河上，曹操与张飞相遇，两岸相隔太远，只能用手语沟通。曹操对张飞比了个"1",张飞便比了个"3". 曹操又比了个"10", 张飞变拍拍双脚，就回营去了。曹营，大家问曹操和张飞说了什么，曹操说我要一统天下，他要三分天下，我说我有十万兵马，他说放马过来！真是条汉子！另一手，大家都问张飞和曹操说了些什么。张飞说，他问我一天几次，我说一天三次，他说他一天十次啊，我便说我不行，脚软！

今天上班 哥们惹到我了 我就拧着他胳膊把他压到桌子上准备开揍，哥们转过头凶狠的对我说：在不放开我 我就喊了啊 我说：你喊 我让你喊 谁知道这二货扯开喉咙来了句：好爽啊……爽啊…… 哎呀卧槽别人看我的眼神都不对了

读高中时班级有个学渣，经常做出令人喷饭的事！ 一天老班上课看到一同学睡觉，立马走过去对着那个睡觉的吼：滚出去！上个课还敢睡觉！ 睡觉的同学还没吭声呢，该学渣站起来走过去拍拍老班的肩膀：算了，给我个面子吧？。 老班转头疑惑的看了他十来秒，爆发了：你他妈也给我滚出去！给你个面子？你面子真大啊！

大学的时候，我们体育系有个练武术的，晚上睡觉，他的胳膊不小心碰到了床的栏杆上，一下子麻筋了，他一个后空翻下来跳下来，扎了个标准的马步，然后大喊，快起来，床上漏电了。。

我觉得张大吊这个名字太粗俗，想换一个文艺一点的叫法，大家有什么好的建议吗？ 神回复：张根硕

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……”

老公在书房看书，洗完澡我穿着新买的蕾丝内衣出来，娇声的对他说，亲爱的，想要吗？二货老公来了句，想要，你快脱下来我穿着试试，“我操，你TM在逗我”

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我:“你呢，叫什么？”“孟浩然”

一次下课和哥们躲厕所抽烟，结果领导进来了，理智的我赶紧扔了烟头，那哥们还沉浸在爽快之中，一口烟刚抽进去，领导过来了，他问你们在干嘛，只见哥们烟从鼻孔中出来，我在生气！那表情至今我都难忘。

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：”回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”