我盯着脚尖，听着老师语重心长，听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩，头晕目眩，感觉周围一切都在旋转，有飘的感觉。  
 　　直到老师一挥手说：好了，你们走吧。  
　　我和李小均走出教导处，悄无声息的经过长长的走廊，步伐安稳，心情透明。  
　　在拐角处，李小均笑出声来，他说：太好笑了。这算桃色新闻吧？  
　　十七岁的他逆光，脸上绒毛毕现。我离他只有一米的距离，微仰着头看着他，他也看着我，笑着笑着表情开始僵硬。  
　　我的心通通的跳，中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：你真好看，我就是喜欢你。  
　　我小鹿一样跑开。  
　　那年，那天，那阳光，定格在我生命里。  
　　三  
　　大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。  
　　我爱的那个人，在遥远的广州，我们之间隔着十四个小时的车程，来回二百八十二块的车票。  
　　我和李小均约定，两个月见一次面，周五晚上我从武汉出发，周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上课。下一次见面，小均从广州过来，然后回去。这样的来回，我们在两年里跑了近十趟，到最后，我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼呼大睡。  
　　去年在电影院看《周渔的火车》，看着看着就号啕大哭，身边人惊奇的看着我，他们怎么知道，我曾经如此这般，在来来回回的火车上，幸福的奔波。  
　　我们那时总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给对方看，我到他的学校，住在他的女同学的宿舍里，他到我的学校来，住在我男同学的宿舍里。为了能让自己的同学乐意一点，我们不知道付出了多少笑脸，以及为人家做了多少事情。  
　　一九九八年暑假，我和李小均都决定不回家，两个人做家教挣钱，以换得更多的相聚。  
　　我的生日是八月八日，那段日子找工作，几乎都忘了这件事情。  
　　生日前一天，我收到了一笔稿费，数目不小，几乎可以维持我三个月的生活费。我兴奋极了。我决定不告诉李小均，直接杀到广州给他一个惊喜。  
　　八月七日晚，我买好车票，上车前拨通小均宿舍的电话，听到他喂了一声，我就挂了。  
　　确定他在，就行了。  
　　一路上，我都在想，我一大清早站在他宿舍门口，他该是什么表情。  
　　而我不知道，彼时，李小均在一辆与我对开的列车上，也靠在窗前，想着给我一个惊喜。  
　　我不知道我们擦身的那一刹那，在哪一段路程上。但若那日，你看到两个年轻的身影，靠在车窗边，托着腮幸福的笑，那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。  
　　这是我们的第二次擦身而过。  
　　我到达小均的宿舍时，被告知小均去找我了，我瘫坐在地上，欲哭无泪。  
　　我去传达室往我的宿舍打电话，没人接听，暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的打。  
　　到最后终于传来一个不耐烦的声音，好在那同学我认识，我问她，今天早上有没有人去找我，她说没有，接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音，他问：同学，你知道沈瑶去哪里了么？  
　　我同学在那边大笑着说：**，电影也没这么巧啊！你等着啊，你男朋友在这里呢。  
　　李小均刚喂了一声，我就哇的哭出来了。传达室的大爷连忙给我递纸巾，我说小均我本来是要给你惊喜的，你怎么去了武汉了嘛，他说今天是你生日嘛，我想一早来，给你一个生日惊喜呀。  
　　我们就在电话里责怪，惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的车回广州。  
　　我带着满脸的纸屑，红着眼眶坐在广州站的台阶上，滴米未进。爱情的力量大到惊人，我只有一个愿望，就是在这里等着，第一眼看见他，扑到他怀里痛哭一场。  
　　我就那么呆呆的坐着，身边的人川流不息，我看见的居然都是情侣，他们多么幸福，他们可以有那么多时间在一起。  
　　夜晚，有乘警过来说：姑娘，你是接站还是坐车啊？  
　　我仰着脸说：接站，武汉到广州的K57。  
　　他慈祥的说：你去找个旅馆睡觉吧，这样多累啊。  
　　我摇头说不，我不累。  
　　他说：那，姑娘，夜里人少，危险，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。  
 　　我嗡着鼻子说恩，眼泪哗啦拉又流下来。  
　　我站在出站口旁边的大石墩上，穿着火红的裙子白色的上衣，我在人群里找我的小均。  
　　小均从背后把我抱下来，在拥挤的人流里吻我。说对不起我，没陪我过19岁的生日。  
　　我哭得不行，手脚都要发麻。委屈屈的泪水似乎永远都停不下来。  
　　他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪，最后我们都笑了。  
　　他说我就像个水龙头一样，开关一拧眼泪就下来了。  
　　是啊，那个时候，我为什么有那么多泪水要流？  

　　七 
　　写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。 
　　我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。 
　　回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。 
　　小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。 
　　小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。 
　　二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。 
　　那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。 
　　我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。 
　　我端着饭盒去**买饭，刚进**大门，我又想吐。 
　　我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 
　　我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。 
　　我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 
　　我去了医院，我被告知怀孕了。 
　　走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。 
　　我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 
　　我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。 
　　我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。 
　　我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐 
　　我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。 
　　在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。 
　　我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。 
　　我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。 
　　我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日,我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。 
　　深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。 
　　我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。 
　　我见不得一切黄色的东西，见了就吐。 
　　那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。 
　　那时，我已经不再流泪。 
　　我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。 
 　　一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。 
　　我的孩子，没了。 
　　那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。 
　　我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。 


　　第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。 
　　我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。 
　　他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。 
　　他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物品前伫足三分钟以上，我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。 
　　他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我：沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋友好吗？ 
　　我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。 
　　我在邮件里告诉他一切。 
　　他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。 
　　他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。 
　　我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。 
　　2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄，他背过身落寞的笑。 
　　让我喘一口气，再来说沈瑶。 
　　我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子。 
　　新的世纪开始了。 
　　千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我还恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我咬着牙齿说：恨。 
　　馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。 
　　馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说：小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底发生了什么，她怎么可以那么作践自己。 
　　馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 
　　馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。 
　　我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。 
　　馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均：沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。而这些，我不知道。 
　　我们擦身而过，这是第几次了？ 
　　那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。 
　　我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。 
　　我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作，周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。 
　　我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 
　　我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑，我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。 
　　终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆，就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。 
　　生活似乎渐渐露出笑脸。

　　人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。 
　　我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。 
　　我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。 
　　小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到脖子通红。 
　　我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他，给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。 
　　饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。 
　　我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 
　　李小均和我一桌，他在我对面坐下。 
　　一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。 
　　居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话：沈瑶，请把我外套递过来。这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我外套给我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来...... 
　　一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛...... 
　　只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的过去撇的干干净净。 
　　我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 
　　虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。 
　　我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。 
　　他送我的发卡，胸针，所有武汉--广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕。 
　　事隔一年，我终于哭出声来。 
　　我想念小均。 
　　我以为他也想念我。 
　　我因为思念而痛苦。 
　　我以为他痛苦更甚。 
　　我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。 
　　我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。 
　　一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看，他离开我的视线时甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。 
　　我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。 
　　我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。 
　　我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。