8。实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。

9。路上，看到一群人围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但g潮是群众里边突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。。。。

10。小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...

嗯(⊙_⊙)更完了

如果这些段子让你笑了，能否加个关注“恋爱宇宙”吧？

非常欢迎你的到来哦

楼主爱我你怕了吗 眼泪你忘了吗

这就是李毅吧么？第一次来，好鸡冻啊 怎么才可以装成经常来的样子呀

从一开始就知道我之于你只是一个摆渡人
不甘心的是
直到最后也未能将你完好的护送到岸

段子更起，十个！

1。我：去洗澡吧
朋友：没水，烧水那老头不在
我：怎么不在
朋友：摔了，被120拉走了
我：放P，中午我还看见他在扫房顶呢
朋友：对，然后掉下来了
我：……

2。 昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦…

4。今天考驾照时，遇上一位神仙，上车后直接打火，考官让该位神仙寄安全带时，该人直接拽出安全带，绕了脖子两圈，考官顿时，，，，，，问:安全带是这么寄的，该考生嘞着脖子点点头，！！！！！！！下车！！！！！考官曰:你嫌死的慢是吧！！！！！！

5。女屌丝与白富美的区别原来是这样的：
昨天跟某白富美见面的时候，她身上飘来一股熟悉的味道，经过大脑快速地联想，我脱口而出："你刚抹了大宝啊!"
人家说："没有啊，我刚急着出门，就涂了下脸，是DIOR“
确认我们说的是同一个味道之后，
我痛苦地把脸扭到一边："不好意思，我没用过DIOR."
她露出甜美的微笑："不好意思，我也没用过大宝哎，真的是这个味吗？"

6。朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”。。。
之后就被处分了