晚上回到家的时候，看见邻居家的闺女估计是忘带了钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦。
我便过去问她：“要不要进来喝杯热咖啡？”
只见她扑通一声跪下来几乎是带着哭腔说：“叔叔，别这样！我还小！”
妈蛋，现在的孩子都是怎么了！[冷]

时隔多久的提笔就绪，要我以怎样的心情来写下这些文字，这些关于你的文字。
我又一次清醒的意识到，我又犯了老毛病，好久没和人联系，好久没和你联系。而联系这件事，就像只有被看见空间有动态才有访客一般充满不确定性。有话说安静之中还能来看望的人都是充满了想念的。我很想你却没有去看你，即使这并不需要漂洋过海那么费力。
其实我倒无所谓在漫长的日子里自己身陷怎样的捆缚里，发现自己好像是不管怎样都能过下去的人。可你呢，在干什么，心情还好吗，有没有把自己照顾好，身边可有一个贴心的人陪你说说话？每每想到这些，我就陷入莫大的不安中，任由思绪混乱不堪却无能为力。
不知道这个世界上，是不是有很多像我这样被沉默侵蚀着的人，被侵蚀的理由又该是什么？那些人看似能够与生活默契配合，即使是在长时间的孤立无援里也能应付自如。在时间齿轮不止歇的转动中，迎接着每天的破晓静望着每天的落幕，跟着时间的脚步不停变换节奏，可以把生活装饰得没有一丝可以窥见突兀的罅隙。所谓突兀，是一种与正常生活的脱节，一种关乎从前的刻意埋葬。我的思绪也常常从当下抽离出来，不禁问自己，这样过下去是和生活做了朋友还是敌人？
有些人的生活，也许是真的忘了那些被过去所填充的记忆了。可我却是一个被沉默侵蚀的清醒者。我不触及的那些记忆，被牢牢实实的拴在来时的路标上。画面一帧一帧，只要我一个回头，就清清楚楚的看见那些你带给我的所有感动。你知道的我并不是一个擅长驾驭眼泪的人，是一个看记录片也能感动得稀里糊涂的人。
如果我说我的沉默，只是不想反复温习那些感动，只是不想抱着回忆不放手，只是不想让自己显得太脆弱，你会不会原谅我这样近乎绝情的举动？
我曾说，对爱人状况的一无所知，我会认为那是我的失职。如果这句话充满真理性，那么我很抱歉我是一个比这更不称职的爱人，让你陷入到这样不称职的尴尬里。一直以来，我都没有原谅过自己如此这般的看似疏远遗忘你，却也从来没有强迫自己去改掉这样的恶习。你看，我是一个多么糟糕的人，居然践行着知错不改这样的恶习。
就不要再说自己，就不要在这里书写着别人看起来的矫情做作。可我多愿意，把我所有的矫情都与你相系，再不管世界如何看我待我如何。
如果我说，就把这当做目前我所有思念与挂念里一次浅显的表达，你会不会懂得长期以来我的从没忘却。
我有多喜欢和你撑一把伞，听你絮叨我的懒看你鄙夷的神情；

一天，小狗对小猫说：你猜我口袋里有几颗糖，猜对了，两颗都给你。小猫咽了一口口水说：真的吗？我猜有五颗。小狗笑着拿了糖放在她手上，说：我还欠你三颗。_ _ _ 因为爱你，所以允许你的贪心。小猫兴奋的吃了两颗加料的安眠药后昏睡过去，然后被狗日了。。。