这次月考又砸回500多名了，数学105物理79…还有依旧作死的语文。墙上20的目标还挂着，笑

标题说的我自己。这次是高三开学后第一次回家，老师建议我休息一天，调整状态，我呢也想回家和你说说话。
其实不一定和你，任何一个愿意听我说的人都好。当我打开好友列表后除了万年不回复的信不过的回不去的不在的就剩了我自己

孤独这词儿很矫情，可是我…我竟然每天都会细细咀嚼这矫情的孤独。

搬到新校区后，值得恼怒的事儿太多了。一楼有老鼠。前些日子暖和的时候，宿舍有蟋蟀，每天都叫，就在我床底下，无法入睡。已经很冷了，不要说洗头的热水了，洗澡水都是冰凉的，有时甚至没水。

因为洗澡时间很紧张，又无法提前知道没水，白白浪费时间

午休时间减少后，同屋一女生不是看书就是吃东西就是穿衣服，本来睡觉时间就少，我精神更衰弱了

吃饭食堂只有青椒炒鸡肉，我从不吃青椒，每天都被逼着吃，因为大多数时候都没米饭，没菜吃，每天都特别饿，又不敢在教室里吃，回宿舍没时间吃

学号是57号，没有人管。考好了，老师觉得是偶然，靠不好是应该的。物理拿了三次110了、今天问题，老师都不知道我叫什么。平常念成绩只念前20号的，只关注前十号的。

我觉得我自己努力照样可以上去，而且老师也没错，老师真的很好。但是我委屈阿

刚洗了个热水澡，幸福啊。
今年因为人大闹事儿的关系，我们这一届的自招算是没了。现行通知是高考之后再进行自招，而且有严格的高考成绩要求。我同学是今年国赛银牌，就差一点没有保送，现在金秋营都取消了，他是彻底被坑了。当初招我们进来的时候，说得天花乱坠，现在分开之后，上课没地儿去的，没人管的，遭新班主任瞧不起的。心有不甘啊，虎落平原被犬欺啊，这都没用，分是第一位的。还好我已经够淡定了。
如果知道现在的这一切，我当初还会选择吗？我想我会的。

我还没有完全麻木，当再次五百多名的时候我惊奇的发现我还有一丝残存的痛感，残存的耻辱感。数理化三科奥赛的同学已经陆续分到了实验班，每次老师讲奥赛生能力强的时候我就如坐针毡
对得起以前的自己吗。我的动力之一，就是别给我们11丢人。

年级里有个清华降一本的，狂妄非常，在备课区舌战四班主任，第二天就开回家了。人们谈论着事儿的时候，都是当笑话讲，口音里有数不清的羡慕嫉妒恨，我也不例外。当现实一天天逼近了，就是看你有没有本事。我觉得我从没迷茫过，新闻学院，然后浸大新闻系读研。很明确。虽然我家人强烈反对，可是那是我的梦想啊，真的。
二中有个女生前几天跳楼自杀了。已经过世了，很好的女生，众说纷纭，听说是被老师逼的。班主任将给我们的，说让我们爱惜生命。我只是觉得很怅然，也很悲壮。为什么牺牲自己？她明明惩罚不了别人，却还这么傻。
我们这边的理普又开始传染肺结核了，去年就大面积传染过，我们还因此停过月考去二院体检，今年又开始了。就在我们班的隔壁的隔壁。新校区是U形楼，我们班和39是和理普在一起的，而不是和其他实验班在一起。

刚来南校区的一个月里，用的水中都是红色的，因为有沙子，刷牙会一口沙子。现在好多了。因为直接停水。

睡得很晚的时候，想念11的大家。其实我远没有那么喜欢511，只是留恋那两年的我自己吧，还有那些记忆。以至于成为记忆的共同见证者的11ers也变得那么珍贵。
晴儿是我高中三年最喜欢的三个女生之一，今天第一次回家，看到她上次回家的时候说想念。差点哭出来。大家都是一样的，都在天涯海角为他朝的团聚而奋斗着。
因为小男生的关系，为了避免尴尬，我已经决定不再去以后的同学聚会。不讨喜的性子，本来就没有几个人挂念，至于相互珍惜的那几个，在心里想想就很满足了，没必要在一起。
分到南校区的旧日同学带来小男生的消息，说他现在每天和我以前的同桌在一起。我觉得这样挺好的，同桌是我高中三年最喜欢的三个女生中的第二个，他们俩如果真的成了我也很放心。我希望小男生能看开些。通过这小半年，我也充分认识到了自己的脾气，我确实不适合和别人有过近的关系。越走到深处就越失望，是我想得太好还是我太天真了？ 就像我签名里写的，我会选择自由，自由对我来说更重要。一个人即使痛苦，也要一个人下去，因为我要清醒的活着，无论发生什么。