终究还是敌不过半个地球的距离

我的未来规划里处处都有你的影子，没有你，感觉现在做的一切努力都失去了意义

说好的，毕业我先工作一年，你出国一年，等你回来我们就结婚

回忆是美好的东西，可是对现在的我来说实在太残酷。我是个恋旧的人，和你在一起的时候我喜欢营造美好的情景来供未来回忆。可是现在，这些回忆反而成为我最大的枷锁，沉重的压在我身上，我快要不能呼吸了

我的id还是你给取的。饼是你给我取的外号，你又说我二，我就想取个id叫二饼，那还是玩剑网的时候，二饼二二饼都被人用了，索性我就叫二二二二饼，然后这个ID就保留了下来并用在了好多地方，我喜欢的不行。

拉黑了你的一切联系方式，删除了手机里面的短信和照片，格式化了电脑，我以为可以斩断和你的联系了，可是想在贴吧说说话默认的ID还是你给的，这是现实对我的嘲笑。甚至连输入法都开始嘲笑我，因为太多联想词汇都跟你有关。再也不会有人叫我二饼了，这个再熟悉不过的称呼将会跟着我们的感情一起被尘封。

我的理想只有两个，都很简单。一个是能够有够用的钱，能让老人去想去的地方玩，能有自己的车子房子和保证不会生个大病就用光的存款，一个就是和你结婚，有自己的儿子和闺女。我们连闺女的名字都取好了，叫蔻蔻，还记得吗？我们曾经用蔻娘和蔻爹来称呼对方，那是多么幸福的时光。我们还计划养一条狗，你开始喜欢哈士奇，后来觉得太笨我就给你推荐了边牧，你喜欢的不得了，我们都计划好将来养一条边牧了不是吗？美好生活的憧憬最后还是被七个小时的时差给击碎

我好饿

我最开始高中的时候，有过失败的单恋，那时候觉得，爱就是付出，看着对方因为自己而感到幸福快乐，那就是爱的感觉。后来跟你在一起，我慢慢觉得爱是陪伴，互相的扶持互相的鼓励是支撑两个人走下去的动力，这是爱。最近我开始意识到可能要分手，于是开始感到恐慌，于是又意识到我现在的爱是习惯，习惯了生命中有另外一个人的存在，习惯了生活的方方面面丝丝缕缕都有另一个人的影子，这是爱

现在，当我已经做好和你一路到白头的准备的时候，我所习惯的一切都没了，我的爱也跟着被偷跑了

嗯嗯开始时都这样，过过就好了。我估计你给前任发短信，你会很快走出来的 。现在再看什么被分手后，女方各种难过啊，都有点无语了，当然曾经我也是，还感觉找到了共鸣。现在再看就觉得是浪费时间，我鼓励大家在一两个月都给前任发短信，我是昨天发的，不过我们分开四个月了，他回个电话，我接他电话都没感觉了，本来以为我有多爱他，其实也只是浮云，他在这四个月里谈个两个，也都分了，但他喜欢其中一个，他说了好多关于他俩的事，他喝醉了，昨天我才算是真正的认识他，以前在一起时都是屁，他也说了我俩的事，当然我心里也没什么感觉了，像是再听别人的故事，发短信如果他不回，我可能还会念念不忘，人都说贱的，但现在他回了，感觉也就那，大家不可能回到从前，我闺蜜说我不应该给他发短信，但我觉得我有必要发，我要确定自己喜不喜欢他，自己想不想他，真的是那种爱情吗？结果狗屁，这次也彻底放下了，因为时间长了，而且他还和别人在一起了，你就觉得这人不要也罢，没意思了

分手后才明白，原来我天天不停的刷新空间微博朋友圈，都只是为了你一个人而已。现在这些地方再不会出现你的身影，我习惯性的握着手机，却不知道该做些什么，似乎连手机都失去了存在的意义。本来打算年终奖发下来就换一部iphone6，现在也不想换了，说不上来为什么，就是不想了

想要出去散散心，可是这里的每一条街道都有和你的回忆，散心也只是越散越闹心

手边有一箱纯甄酸奶，不由又想起了你。你最爱喝酸奶，我记得你曾经在家屯了好多莫斯利安，你觉得好喝死了，喝的很快，但你还是剩下一包带给我让我喝，我喝了一口觉得太酸就没有再喝，你就马上特别满足的喝完一整包，还用特别鄙夷的眼神看我，那时候多么开心。我可以把一整箱酸奶都给你喝，可是你在哪里。