一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办。那女的说：我会睁一只眼闭一只眼... 正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的来了句：然后瞄准，把你爆头！
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男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高，挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
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英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为一句“Stop it”显得铿锵有力不容辩驳，会让人意识到自己的错误并且马上住手，但一句“雅灭蝶”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反
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小明上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是 《假如我是蜘蛛》。下课后小明问了个同学，晚上回家后绞尽脑汁，终于写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。后来他在学校火了。
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以前教书的时候，办公室里有个老师在周考的时候把选择题答案弄成 AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”尼玛... 瞬间觉得我真是个好老师...
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同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。
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“你这人做事，三下五除二的。”“是夸我效率高吗？”“不，是 3/（5÷2）=1.2，有一点二”
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“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”“先别担心那个，这手术成功率很低的。”
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一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，她们却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去...
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“这位施主我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮你逢凶化吉。”“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”