午后的街道,被初春的阳光照得温暖而略显慵懒,匆匆而过的面孔或陌生或熟悉,带着虚假的抑或是无奈的笑容穿梭奔波,而我,也正在被那些圆滑的冷漠同化.

          带着沉重又迟疑怯懦的心,我穿过街头,好不容易走完了从家到医院的那条"长长"的路.排队,挂号,检查,化验,交费......疲惫的高跟鞋的声音落寞的在走廊里如呜咽般敲响.

          在手术室门前排队的长椅上,一对年轻的情侣相拥而坐,窃窃私语.我心底空空洞洞,呆呆的望着雪白如我心一样空洞的长廊,突然感觉:那些白色是不是代表着死亡呢?要不怎会那样苍白?那样空旷? 转眼,突然看到手术室门口的一个垃圾袋,底部腥红一片___是血! 一股恐惧掠过心头,虽然只是一个门诊小手术,可我会不会不能坚持?会不会进了手术室就出不来?小手术也不能保证无意外阿,要不医生怎么让病患签字?(字也是我自己签的). 我好怕,此时,好想有个人陪在我身边,我还是决定给他打电话,好久的"嘟"声之后,是他不耐烦的回答:"在睡午觉呢. " 一阵酸楚掠过心头,手术室的门打开了,医生在向我招手, 我说:"我在医院."挂断电话,我独自走进了手术室.

          看着那些亮晶晶的医疗器械器皿,想到它们将放置在我身体的某个部位,我真的好怕.为了稳定我的情绪,缓解我的疼痛,和蔼可亲的主治医生一直跟我说话,说着手术的情况和进度.然而,时间还是过得死寂而漫长,如同轮回了一个世纪,

          我弓着腰走出手术室,没有看到一个熟悉的能来搀扶我一把的身影,也没有接到一个问候的电话.因为疼,我有点恶心,坐在那冰冷的长椅上,我突然冷笑了.原来,心,真的会痛,真真切切的,生理上的,令人窒息的痛.

          我还在指望谁呢?打车回家吧!   

          躺在床上,一动也不想动.满脑子都是虚幻的东西,自己仿佛天上的云,飘着,不停的被风撕扯,又重新聚合.......真实?梦幻? 我不知道,分不清生命的真真实实,就这样,我麻木的走在陌生而又熟悉的虚幻和真实同往的边沿,寻找自己生命的氧气.

          曾经,有一个朋友说我:你真的很坚强! 我回头看看,我坚强吗?我是多么的脆弱!我坚强吗?我不!我脆弱到无法现实的去看待自己的处境.我不坚强!我不想坚强!我讨厌坚强!我拒绝坚强!

          也许,是因为我太过于急切的在寻找收留我的房东,所以疯狂奔走,在没有路灯的黑暗里,迎面扑来了让人颤栗的风. 我放肆的放纵自己的泪水......我如一只深秋还没结茧的蝴蝶,飞得很慢很无力!

         明天的明天,我会怎样?有些东西,可以感受,可以抒发,但要真正做到却不容易.还有人说:爱过就不要后悔,后悔是对自己曾经付出的真心的一种否定,   等待明天!

          抬头远方,是灰暗的尘埃,低头街角,是迷惘的尘埃.确哪里还觅得见荒漠孤烟?

          明天,或后天,我们还可相见.

         明天,或后天,我还记得手术室门前长椅上的心情.

         只是忘记了何年何月何曾相识.何曾相似.


      作者；风静静的吹过