我想要一个我 一个性转我
他要和我一模一样又看起来是个男生（什么鬼）因为他是和我一样的 从头到尾 从里到外除了性别都一样的我 心里有什么小九九他都知道 身体不舒服他第一个关心 心情不好他第一个知道 需要帮忙他很快现身
我早起赖床的时侯他也不肯起来 我洗脸刷牙的时候他也在一旁 看到我幼稚的胖次会毫不客气的笑出声 我们互相嘲讽互相扶持。因为性格一样，所以在我摔倒的时候会先取笑我再拉我起来 在我对着吴邪发蠢的时候会挤开我自己流口水 看到萌妹子会兴奋的狂喊我围观 发现软正太立马喊我凑过去。欢脱的我欢脱的他，淫荡的我淫荡的他，猥琐的我猥琐的他。
我们可以一起吃饭相濡以沫 我们可以一起睡觉抵足而眠 我们可以一起逛街十指相扣。但是他不能有我这么矮这么胖 要比我运动好 要比我招人喜欢。以他为目标提高我自己 放下我的脑残（可能吗）。他会拯救我无望的人生 或者和我一起下沉。
我要帮他问尽小萝莉的企鹅 他会帮我勾搭到所有帅比 我要让他成为最优秀的男人 他会帮我脱离学渣的苦海。我们一起傻白甜 软萌淑 高大上 低奢有。我们高冷低暖中二冰山傲娇腹黑毒舌病娇的互相取暖 分享最后一碗泡面 最后一个甜点。
虽说总归只有自我，但他或许就在一旁带着微笑有一点难过的看着我写完这些， 然后轻轻的说：我在。

给小圈的信
亲爱的小圈：
小圈！小圈！
我好喜欢你。这是一封鲜为人知的情书。尤其不能让你知道。从我放弃写给吴邪而把信写给你这个现象来看。我是真的非常非常喜欢你啊。
对井柏然的好感也大约持续了三年。不是因为你像井柏然才喜欢你，是因为井柏然像你才喜欢井柏然。由此也可见我对你感情的持久度。原本对韩国一个偶像组合深恶痛绝。却因为里面的两个男生像你而抱有在他人看来莫名的好感。我真是太失败了。我的失败都是因你而起。
现在看谁都像你，却只喜欢你。大概你是不同的。也不知道是怎么不同了。也许你对我来说是普通的。可能是因为你有单眼皮，小眉毛，大长腿，长手指，直鼻梁，对！也可能是因为你脸上那两坨浅浅的却有着强烈存在感的乡里红。
这一辈子我都不会让你知道我喜欢你。即使被发现也要抵死否认。确实有苦衷。那是我坚持多年的底线。不容跨越，你也不行。你不会知道有个蠢才喜欢你几年，永远也不会。
我会一直记得你在我右边，我调侃得你面红耳赤，抱头无语；我会一直记得你打球碰伤手后疼痛隐忍得表情；我会一直记得我给你纸时你指尖的冰凉触感。我会后悔没有跟你牵过手，贴过脸；我会后悔在我过生日时没有死皮赖脸地问你要礼物；我会后悔在你跟别人交往时祝福你说你们很般配。
我知道的，人生中就是有这么多地无奈。我真的很想告诉你我喜欢你；我也想认真跟你在一起。那是梦。我以后或许会有一个比喜欢你还要喜欢的人，但我会记得你。你丰富了我几年的学校生活和发呆时光。真心感谢你在不自觉中带给我的一切美好。
我不甘心，为什么不能光明正大的喜欢你。那全在于我自己。我担心别人的闲言碎语，我害怕面对知道后你的表情。我会远远地逃开讨厌我的你，不喜欢我的你。我宁愿做个你的过路人，也不想你不喜欢我。“拒绝的话不管怎样委婉都很伤人”。我其实讨厌这样的我，胆小又阴暗，但是想一想，我配不上你，顿觉柳暗花明。是了，你值得完美的人而不是我。
“既然不能在一起，连联系都是一种多余”。这也成为了我胆小的，不敢和你说话的理由。我从来不主动找你，其实我内心是多么渴望你来跟我说说话，你对我笑一笑。我好变态。你在了解我之后一定会很讨厌我。所以才不能让你看到这么丑陋的我。

你后来离开这个城市了。我想，我们会生死两不见，没想到我还能再看到你。你和朋友们在一起叙旧。隔着二十多米的拥挤人潮，我一眼看到你。别人的脸都是不尚清楚的，我只看见你，只看见你。不过啊，我没敢过来，深深为自己那天的装束难过，我怕没办法再跟你见面，更怕你对我印象差。你看到我了，我看到你了。从此，每天都要深深思考，穿什么显得苗条一点，每天都期待再一次见到你。
真的，在遇见你之前都难以想象我会这么喜欢一个人。会喜欢你。我会记得你。希望你不要忘记了我。
说来说去，这么这么多，归结起来就是一句话。
我喜欢你。
深深喜欢。
刘蕴希
2014.11.23.18:11

我知道我太固执 总是一条道走到黑
这一个月也碰上太多事 一天似一年。昨日平淡，今日大喜，明日大悲。直到今早才算是彻底死心。我的路黑了，光消失了。这条“曼曼”的路我不想继续走，转身不难，但也不是回头。过去的年月也并不让我满意，还是向前看，换个方向坚持我的坚持。比如考上重本之类。
通向梦想的道路遍布磨难，你转身并不是放弃。或许是小小休憩再整装待发，或许是微微调整方向重新启航。总之，莫回头，向前走。
写了这些，大概意思是：转身不是回头也不是放弃。也许有一天会重拾旧梦吧。转身可能是对现在的逃避。但人人都需要这样一点懦弱。大家都是血肉之躯，没有人无坚不摧。适度远离现实的残忍反而会更好。不能给自己太多压力了，会反弹的。万事靠自己，万事为自己。轻松一点吧。
再总结一次，因为胆小与压力所以转身，但不是对往事的眷恋也不是永久的逃离。

也期待一场相遇 不会醒来又分离

雨露
易碎又完美 是这样的吧。他真好看阿 像是所有的美好都在里面 才会让我想去追逐 去憧憬 雨露是他。
他像一首唱到沙哑偏爱的情歌 任喉咙怎样干涉也无法停止 。或许是手中的最后一颗大白兔奶糖 满心欢喜却又舍不得打开它然后吃掉 只能眼睁睁看着它被掌心的温度融化。尽管我是那样的喜欢。或许他会是午夜场电影 带着迷人的神秘 似惊似喜的期待着播放 却在最后一秒停电然后漆黑一片。不管怎样难受都不想放开的人 不管怎么赤裸伤害也不会死心的人 第一个是他 第二个是我。
他坏得透彻 但同时又是个世上最好的人。善良 懂礼貌 待人温柔也不乱发脾气。几乎可以说是彬彬有礼 体贴入微 。可他就如雨露 借了别人的光 闪了他人的眼 。对于这种感情 我是全无办法的。雨露并不纯净 含了许多杂质 但没法被人发觉 肉眼看不到它的不好 只能够感觉到它的闪耀与如水的温柔。看到“雨露”这两个字的瞬间就想到了他 浮现在脑海中的无比清晰的他。
他和雨露的共性真的太多 雨露可以滋养万物 洗净不快 带来明媚与愉悦 在这一点上 他们是非常相似的。至少在我眼里。内心对他仍有期盼和从未减退的热情与爱 。
这幻想中的乐观 是我内向的浪漫。--后记