我好讨厌我的朋友一个一个离我而去,我以为有些人会一直活跃在我的生命中,我以为我们是对方生命中不可或缺的,我很悲哀我这么多年没交下任何一个人,在他们的冷嘲热讽中现在的我却是孤独的。

我昨天梦到你给我打电话了,你像以前一样骂骂咧咧的把我家人问候一遍,还说你要担心死了,说我第一次给你拉黑不要最好的哥们了之类的话,是我咎由自取,弄丢了曾经的自己也弄丢了你。

我现在很想他妈的问你们,我最难过的时候你们他妈在哪里？

昨天突然一想原来这两年我的爱已经被磨平了 我玩的游戏里有一句话 我喜欢他啊我爱他阿 就因为爱到极点了所以才会恨他恨到牙根痒痒恨到想起他就会恶心想吐 我不是没有真心过阿 我不明白我不理解为什么到最后被冷言嘲讽被恶言相向的人是我 却没人理解没人知道更没人想知道当初被伤的无家可归蹲在街头哭的那个小女生也是我 我当初是多么向往爱情又多么坚信爱情的忠贞的人 直到付出被人践踏被人玩弄心碎的一地的时候还要捡起来自己粘上自己舔舐伤口然后笑着面对一切 我这么多年做错了什么 我又得到了什么 我再也做不到心甘情愿不求回报的付出 在也没办法相信有真正的爱情 我说不出口没办法告诉他让他珍惜现在的我 因为我狠下心的时候我自己都控制不住 我曾经为了他心甘情愿做任何事 因为我相信我的付出能换来他的珍惜 我以为我努力过他会懂 却没想到他没有装聋他真没感动 。

有时候更想脱离现状,活得好累,虽然我知道每个人过得都不易,但还是接受不了现在这个不甘于现状却又不肯努力的自己。

0.0加油！

我输给了我自己,我惨不忍睹。

今天是第二十四天,心里各种跳动不安的情绪,不理解我不比谁差,为什么得不到一份稳定的感情,我心里没有任何人,但是我清楚如果现在有一个人出现在我的世界我会毫不犹豫的去拥抱他,不是因为他是谁而是因为我需要一个人陪,不论那个人是谁。