楼主不知道自己到底是双还是蕾丝，也从来都没有在意过，不讨厌男生，只不过喜欢的人刚好两个都是女生。第一个女生大概追了三年。大概就是初中三年吧，其实不能算三年，刚开始没想到自己会喜欢女生就一直当最好的朋友处的，一年后才觉得不太对劲的。她也很早就明确的拒绝了我，倒是我不想轻易放弃，就一直借着朋友的关系依然赖在她身边。
今年初中毕业，初三休学了半年，因为颈椎有块骨头稍稍有点错位。因为决定了要来美国，刚开始想如果我来美国还是专心对她，她会不会感动，但是她给我写了一封信，刚开始我很开心，后来读了好多好多遍，觉得无非就是在道歉，然后感谢我，并且含蓄的表明未来只想和我是朋友关系。
于是我也不打算继续这么熬下去了，借着来美国的机会想给自己一个全新的开始。然后在美国，遇到了现在喜欢的人，其实是暗恋。她叫z，是个美国人，身高比我高一点，大概175吧。学习很好，网球是区冠军，身材也很棒，长相不算好看，但是我也从来都不是外貌协会。不太了解她的时候，一直觉得她是一个很不好接触的人。她有点内向，没人跟她说话的时候她就是一个面瘫，而且表情很冷漠，而且她也不太爱说话。她有一个姐姐和一个妹妹，她们三个是三胞胎，尽管一点也不像。她和她姐姐除了上课，时时刻刻几乎都要黏在一起，只有在她姐姐面前，他会变得活泼起来，会做鬼脸，会多说话，让我嫉妒的要死。
我也加入了学校秋季的网球队，我很努力，只是为了有一天能和她一起练习对打。虽然我进步很快，一个月就从五号球场晋升到了三号球场，但是网球要结束了，我的技术和她相比还是差了很多，而她比我高两个年级，明年就要毕业去上大学了，我也知道，或许没有和8她练习的机会了。
其实一直都没发现自己有少女的一面，一直如果喜欢一个人就会上去和她多聊天，包括第一个喜欢的女生，但是唯独z不一样，我不敢跟她说话。到现在为止都没有和她聊过很长时间的天，每次都是在一旁注视着她。学校午餐时知道她喜欢坐哪个位置，出去比赛时知道z喜欢坐在校车的哪个位置。总之自从喜欢上了z，我矫情的让我自己都受不了了。
现在我知道她每天第几节课在几号教室，我会假装和她在楼道里偶遇，然后看她微笑着跟我打招呼。感觉那就是我一天的动力了。为了能见到她，就算发烧也要去学校。
每次和她说话都好像一直看着她蓝色的眼睛，但是自己又害怕自己一直盯着看会陷进去。记得有一次，在另外一个朋友的推搡下，我很不自然的跟她搭了讪，说完话自己紧张的一直在摸脖子，朋友告诉我，她跟我说完话，咬着嘴唇笑的特别甜，虽然我觉得可能是我让她害羞了，但是我还是很高兴。
相处久了，才知道其实她不过是个不习惯表达自己的小姑娘罢了。虽然面瘫，但是一旦和我开始说话，整个人就都生动起来了，话语间的可爱总是让我心跳加速。虽然她看起来很高冷，对什么事情都不在乎，可是她还是很要强，责任心更是重，身为网球队的队长，她一直尽职尽责，尽管她自己还是个害羞别扭的姑娘。
那次一直是常胜将军的她输了比赛，我看着心里特别难受，但是又害怕自己突然上去安慰，也说不好安慰的话，反而让内向的她更难受，就只能在一边看着她。
我是个忽冷忽热的人，高兴的时候会跟你聊天说话，但是很多时候都是在自己一个人想事情，发呆。觉得自己很虚伪，从懂事开始，就知道伪善的作用，即使心里在不愿意，表面上永远都是笑脸。别人总会认为我的朋友很多，实际上我定义为朋友的人也就那么几个，但是对所有人一直都能装傻就装傻。总把任何事都看的很淡，因此这么多年来也没有一件事会让我后悔，但是我觉得如果不让她知道我的感受，我日后一定会后悔，所以我打算在她毕业那天向她告白。
我记得第一次看到她对我害羞而温柔的微笑是在教练向我介绍队长的时候，我记得她发球打球的每一个姿势，我记得她输了比赛之后低落的眼神，我记得她挥手跟我说再见时的笑脸有多美，我记得她在校车里望向窗外的脸撒上黄昏的样子。。。。。。
我知道自己几乎没有机会，我知道我们也许只能相忘于世界的两个角落，我知道也许多年后的一天，或许我会在不经意的某一个时刻遇到她，她会拥有一个完美的家庭，她会比现在更加美丽，她的笑脸会比阳光还要耀眼。我会向她挥手，她或许会看着我，想不起我是谁，然后擦肩而过，我会苦笑，因为我知道，那是我无法给予她的幸福。
但是即使如此，我还是想照顾她，帮她说她不习惯表露的心情，想在她沉默伤神时给她安慰，想在她照顾不好自己时帮她照顾自己，想在她伤心难过时告诉她我在她身边。我想做做最宠她的人，她有什么要求，只要我能实现，我都一定做到，我想带她去旅游，我想每天早上醒来就看到她的脸，想满足她的一切愿望。尽管我平时是一个最受不了别人求我给他们并没有付出相应的劳动的利益，我就是想把一切美好的东西都给他，尽管她不喜欢我。
说了这么多，rt，如果他拒绝了我，多年后，我也许会释然，但是我不想忘记她，忘记此时此刻我的感受。