晚上回来就换上了暖暖呢衣服。身上暖暖呢，心里更是暖暖呢。在图书馆接到老妈打来的电话，听老妈说了那些嫂子说的话以后，真心是觉得自己就是个好心不得好报的货色。再怎么做都是多余呢。心情瞬间不好了。我再怎么说都只是想提醒一下他们而已，让别人看起来他们也有面子，也会觉得他懂事。难不成我说了这些我能从他那里得到什么好处？呵呵，可笑。一切都不值得！爱情与亲情权衡不了，再也回不到以前的样子！难道她是家人？我们就不是了？哎。算了吧，何必计较那么多。庸人自扰。还好有我家sunshine一直在我知道，除了家人，你对我是最好的了。我很庆幸我能遇到你，遇上一个这么好的人！我坚信我不会看错人！请你也相信，你没看错人。我会一直好好的陪着你，不管以后会怎样。你说我们这种以后可能会被我爸妈反对，因为你是外省的。你真的想多了，我爸妈也不是那麽顽固不化的人，他们肯定希望看到我好啊。所以我相信他们会很尊重我的选择的。因为我只爱你！我相信，无论是怎样的生活，和你在一起，都会让我过的很幸福！你说你以后不会要你爸妈一分钱，也不会要我爸妈一分钱，我们要靠自己挣，如果和你过不了苦日子，那就趁早分手。但是！你不曾知道，我本就不是看重物质的人！即使有再多钱没有爱的生活又有何用？我想要的生活并不是多优越的物质生活，只要有个小家，有你，有爱，还会有小孩，我们一直一直在一起。下班后回到家可以一起捣鼓吃的，晚上可以搂着你靠在沙发上一起看看电视，然后看着你渐渐睡去的模样，想想都是很幸福的事情。正如我妈所说的，她也宁愿过以前那种生活，即使苦一些，但是过得很幸福，很舒心。我承认，生活确实要建立在一定的物质基础之上。但是，我们不需要多有钱，我只想有一个很温馨的小家，有个健康的宝宝，有个爱我的老公。父母也能过得很健康幸福舒心。因为老妈曾经跟我说，以后找老公必须找个爱你的，他有没有钱不重要，重要的是对你好。男人一有钱就变坏。我也觉得很对，虽然并不是所有男人都有钱就变坏，但是有些东西真的是会变的。我还是宁愿日子过得紧巴巴，但全家人都会感觉到幸福。曾经看到过一段文字，男人有多少钱并不重要，重要的是他肯为你花多少钱。说的很在理。我现在并不能预料到我以后的生活会是一个什么样子。但是不管怎样，我依旧希望是我期望的样子。

我喜欢你也正是因为我看重你这人。你的性格，你的孝心，你的懂事。一切的一切都让我喜欢。即使你不高不帅没钱那又何妨？我又不是找大款求包养，我是在找一个能够胜任老公，爸爸，儿子这些角色的人。我也不想让父母为我的以后担心，我也想让他们过上很好的生活。我会努力，这一切都得靠自己去打拼！知道我现在害怕的是什么吗？其实我一直觉得我们很多地方都很相似，这可能也是我们为什么会走到一起的原因。我也坚信我们能够一直一直走下去。我担心的是大学毕业以后，因为家庭，生活，工作，各方面的压力，你会是怎样选择？我不知道我以后会在哪里生活工作，而你又是在何方。我害怕的还是距离会让我们分开。真心的害怕。我真的不想那样，我想和你有很美好的未来。我们还有那么多地方要一起去，我们还有那么多事要一起去做，还有那么多梦想要一起去完成。无论怎样，我们都不要分开好不好？

我家亲爱呢又生病了，好心疼以后一定要多穿点衣服，注意保暖不然不理你了，天天让我担心

媳妇，我会陪你走的很久很久的！

真心觉得恋爱都是女生越来越依赖，而男生表现得总是那么不在乎。我真心是享受和你待在一起的时光。我也知道，以后更不会有那么多时间陪我。所以我很珍惜你陪在我身边的时光。但请相信，我从来不曾后悔过跟你在一起，也不觉得跟你在一起很委屈。我觉得，爱情，并不需要成天腻在一起，只要他心里装的全是你就可以，无论身处何处。我很害怕那种同床异梦的感觉。很害怕欺骗，谎言。所以，无论什么情况下，可不可以都不要骗我？不要总跟我说分手之类的字眼，即使是玩笑，我不喜欢。我害怕哪一天明明不是玩笑，被你说出这几个字，我还是傻傻的以为那不是真的。我真的很不想看到你生病的样子，所以生病了就乖乖听话吃药，不要骗我，没有任何意义。其实我也不想这么没有安全感，总是那么容易依赖上一个人。我懂，这样很容易受伤害。得到之后的失去才是最令人痛苦的事情。我们已经过了耳听爱情的年纪。需要的仅仅是平平淡淡，而非轰轰烈烈。我一直相信，陪伴是最长情的告白。

我懂得了为什么大家总说宁愿选择一个爱你的人而不是你爱的人。被爱是一件很幸福的事情。只是主动的那一方会很容易受伤而已。相爱才是世界上最幸福的事情。希望上天不要和我开玩笑，我只想好好的谈一场从现在直到结婚的恋爱。虽然很多人说大学的恋爱几乎都会夭折。这真的不是我想看到的局面。要是这样爱你都不足够支撑我们一直一直走下去。真的很难想象以后我是否还会有勇气像现在这样爱一个人。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老~一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊~我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老到哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝~昨晚你唱这首歌，即使跑调，但我依旧很开心。我有跟着你一起唱哟。baby，你就是我的唯一~我真的没有骗你，这是真心话我向来不喜欢说谎话的，我会觉得自己心里过不去的

早上起来说早安给你，晚上最后一刻说晚安给你，媳妇，乖乖的！

不知道自己现在到底有多爱你多依赖你。只是一听到你问我，我们会不会有以后，心里立马就是酸酸的。我对自己说，我们要对我们的以后有信心，我们会一直一直在一起，我们会陪伴彼此左右到遥远的以后。可是，我其实也不敢想。我真的很害怕。以后的事情真的说不定。我真的害怕因为各种原因让我们分开。我还想跟你回家见家长，还想跟你在更多的地方留下我们的足迹，还想跟你创建一个温馨的小家，有我，有你，有宝宝，还会有我们的爸妈。不仅仅是因为我们不在一个省，现实真的很残酷，我害怕这么认真的去对待一份感情，结果到头来却还是没能如愿以偿。我也不需要什么诺言，会让我觉得有点假。陪伴是最长情的告白。今晚听你说爱我，会给我一种很不真实的感觉。不知道是出于什么原因一直觉得你对我不够信任，现在自己都觉得自己不信任了。慢慢的不信任自己，不信任你。你说，没跟你在一起，我不开心，跟你在一起了，我还是不开心。其实真没有，你多想了。跟你在一起后，真的觉得很开心。每天都很期待和你在一起。我可能是比较黏人，会很依赖你，想要你多陪陪我。因为我真的很害怕哪天我们就不在一起了，变成了陌生人。

好几天没更新心情了，本来昨天要补写前天晚上的，可是感觉昨天过得好匆忙的样子。前两天晚上都是因为各种事情就忍不住掉眼泪了。本不该发生的不愉快都怪自己做的不够好。但我心里真的是只有你，只在乎你，你要相信我。我知道你生气也是因为你在乎我。但是如果每次都是这样因为他而影响我们之间的关系的话，太不值得了。当天晚上我立马删掉了，不仅是为了证明我真的早已经完全放下了，更不想看到你总是为了我难过，更不想我们总是这样被影响，我想好好的过我们的生活。我相信你，你说，你会给我最好的，虽然你现在什么都没有，你会一直爱我陪着我。我前几天确实是很担心我们的以后。本来很多人就问我说你是外省的，我有考虑过以后要怎么办麽？其实这些我都不怕，但是跟你在一起你又问我，我们以后会不会在一起。我也就瞬间受不了了。其实我真的不想哭的，可是我忍不住。听到你说如果我太担心我们会分开的话那你以后就不考研了。你也可能会留在昆明发展。我不要这样。我不想拖累任何人。该怎么就怎么。我爸也说要让我考，只是我觉得我压根就不可能考上，毕竟理科那么烂。你说你担心的是以后我爸妈不同意我们俩。你问我，如果我父母反对，我会怎么办。暂且不说他们应该不会反对，即使反对，我也还是要和你在一起。因为只有和你在一起才能让我感觉到幸福。即使再苦的生活我觉得只要两个人心在一起，一起去奋斗，我们就会很幸福很幸福。我们可以凭借我们自己的双手去打拼出属于我们的未来的！我相信你！my sunshine

谢谢你信任我！信任，对于爱情真的很重要！

昨天我刚去上测量课的时候看到你还挺开心的说你去图书馆看书，等我放学吃饭。放学看你一出来就不开心的样子。我也不知道你是怎么了，问你也不说。但是无论你怎么想要装出一副什么事都没有的样子给我看，我还是能够看出你一点都不开心。真心每次看到你不开心，我都会很难过。一直会想你到底是因为什么心情不好。又会猜想你是因为我又生气了。我喜欢看你在我面前很开心的样子，总是笑着的。总是很逗。看见你笑，我也总是会笑。跟你在一起真心让我变得好开心好开心，你有感觉到了麽？每天一见到你就变得很开心，即使困到眼睛都快要睁不开。对你是那么的依赖，那么的害怕分开，占有欲那么强连睡觉都不忘哼哼唧唧的自己没睡好，还怕影响到你睡觉还好你不嫌弃以后每天都要亲爱的抱着我入睡

对你太依赖，占有欲也是那么强。那晚刚要看看你和你姐怎么聊的我，你都不让我看。真的是很伤心。还有个单独的分组给别人我吃醋。我只想你对我好。不能对别人那么好，尤其是女生。其实我觉得翻看手机什么的都没什么不可以接受的，我问心无愧，在你面前，我可以没有任何的隐私。因为我只爱你，一心一意只想为你。希望你也是如此。其实我觉得翻看手机也并不是不信任的表现，只是想要从对方那里得到自己心里想要的答案。

今天因为一条动态又一次被戳痛处！没有人能够理解我当时的心情！这样已经不是一次两次！其实我何尝不想了解一点你的过去，但是我一直没有勇气问。前任一直是不可提及的伤痛。无论过去发生过什么或者经历过什么。一提及到前任，总是会有争吵。会戳痛处。我体会过这种滋味。我知道不被人相信，被人一次又一次戳痛处是什么感觉。说好了以后不提但每次却又总是因为过往而闹得不愉快！过去犯了错，难道就应该每天被戳痛处提醒？就不能得到本该属于自己的幸福？难道真的看到我难受你就会好受了？如此下去我们怎么能走的长远？难道真的靠负责来维持？那样真的会幸福麽？一天要经历几次这样被戳痛处，我只能说，我的心真的没有那么强大！

我在乎你，只想和你好好的，有个很好的未来。不然我怎么会一次又一次的去承受这一切？ 真心不懂，过往真的有那么重要？我承认，是我的错。可是我就该每天为自己的过去买单麽？每天承受那么多？永远都不配得到幸福？