谢谢你信任我！信任，对于爱情真的很重要！

昨天我刚去上测量课的时候看到你还挺开心的说你去图书馆看书，等我放学吃饭。放学看你一出来就不开心的样子。我也不知道你是怎么了，问你也不说。但是无论你怎么想要装出一副什么事都没有的样子给我看，我还是能够看出你一点都不开心。真心每次看到你不开心，我都会很难过。一直会想你到底是因为什么心情不好。又会猜想你是因为我又生气了。我喜欢看你在我面前很开心的样子，总是笑着的。总是很逗。看见你笑，我也总是会笑。跟你在一起真心让我变得好开心好开心，你有感觉到了麽？每天一见到你就变得很开心，即使困到眼睛都快要睁不开。对你是那么的依赖，那么的害怕分开，占有欲那么强连睡觉都不忘哼哼唧唧的自己没睡好，还怕影响到你睡觉还好你不嫌弃以后每天都要亲爱的抱着我入睡

对你太依赖，占有欲也是那么强。那晚刚要看看你和你姐怎么聊的我，你都不让我看。真的是很伤心。还有个单独的分组给别人我吃醋。我只想你对我好。不能对别人那么好，尤其是女生。其实我觉得翻看手机什么的都没什么不可以接受的，我问心无愧，在你面前，我可以没有任何的隐私。因为我只爱你，一心一意只想为你。希望你也是如此。其实我觉得翻看手机也并不是不信任的表现，只是想要从对方那里得到自己心里想要的答案。

今天因为一条动态又一次被戳痛处！没有人能够理解我当时的心情！这样已经不是一次两次！其实我何尝不想了解一点你的过去，但是我一直没有勇气问。前任一直是不可提及的伤痛。无论过去发生过什么或者经历过什么。一提及到前任，总是会有争吵。会戳痛处。我体会过这种滋味。我知道不被人相信，被人一次又一次戳痛处是什么感觉。说好了以后不提但每次却又总是因为过往而闹得不愉快！过去犯了错，难道就应该每天被戳痛处提醒？就不能得到本该属于自己的幸福？难道真的看到我难受你就会好受了？如此下去我们怎么能走的长远？难道真的靠负责来维持？那样真的会幸福麽？一天要经历几次这样被戳痛处，我只能说，我的心真的没有那么强大！

我在乎你，只想和你好好的，有个很好的未来。不然我怎么会一次又一次的去承受这一切？ 真心不懂，过往真的有那么重要？我承认，是我的错。可是我就该每天为自己的过去买单麽？每天承受那么多？永远都不配得到幸福？

24号晚上就过去老哥家了，因为第二天得早早坐车。其实我一点都不想去，不仅仅是不喜欢她家人，也因为太舍不得你。很想和你多呆呆，然后再慢慢过去，但是你要上公选真的好舍不得，就像你说的，越磨蹭我就越舍不得。看着你转身离去的背影，眼泪都快要掉下来。回到宿舍收东西准备走人，刚要弄好你就打电话来了，其实之前就有六个未接了，在收东西手机静音一直没注意到。听到你很急，真的不知道是该担心你还是该高兴。一直黏着你到车站，真心希望140慢一点来，可以让我再多跟你呆一会。可是感觉那天140来的好快身上带着你给买的晕车药，没有吃，谁想到坐公交又会晕嘛。给我吐到胃吐空，真心是哪都不想去了。第二天坐高快，果断早早的吃了晕车药。其实我感觉要是有你在身边，加上有晕车药，我肯定不会晕

真心是提不得曾经，我真心不想听到，不想再让曾经一而再再而三的影响到我现在的生活。我不想总是活在过去。我知道，你即使嘴上说以后不说了，但是你的心里，始终是放不下的。前任，真的是每对情侣之间最大的障碍。不止是我们。但我不想。我想要的，是全新的生活，有你陪伴身边的每一天。即使很多人不看好我们，我心里始终会有些难过，但我依旧会跟你在一起。其实我也想过以后带你回家见家长爸妈会不会反对我们。我觉着爸妈应该不会反对，毕竟他们也是明事理的人。正如我所说的，现在不给家里人说，仅仅是因为爸妈管的比较严，可能暂时还不希望我谈恋爱，并不代表我以后不想带你回家见家长。你说你爱我，越来越离不开我，你害怕有一天我会离你而去。但是你真的多想了。决定在一起的那一刻，我就想好了我今后可能要经受别人的不看好不祝福。但是，那又怎样，不管别人怎么说，我们依旧在一起就好。我为什么要从别人的嘴里去了解你呢。我很相信你。虽然正式在一起时间还不长，但是一起走过的日子早已不是一天两天了。我爱你，越来越依赖你，所以也越来越害怕分离。但我相信这一天是不会到来的。因为我们彼此都很用心的在对对方。你总是会问我，为什么拒绝那么多人，却偏偏选择了你。你总是说你自己丑，不够优秀。其实哪有丑嘛，真是受你那扯淡舍友毒害太深，都对自己没信心了。我就是喜欢上你了，我也没办法。我就是喜欢不抽烟少喝酒，孝顺，上进，体贴，有责任心，爱干净的男生。虽然你并不可能全都做的很好，但是一点一点越来越好也是不错的哟。因为你本就是我想要的样子。其他的什么的都是浮云，我现在真心看淡了。一直不谈，其实也就是因为抱着宁缺毋滥的心态。我总觉得，总有一个人会等着我，他会不计较我的一切，我爱他，他也刚好爱我，不需要表白，然后我们就顺其自然的在一起了。大学，可能正如大家所说的比较现实。但我想要的，仅仅是一个疼我，包容我，能够陪伴我从现在一直走到遥远的以后的人。我对我们的以后有信心，所以你也要对我有信心，对我们的将来有信心，我们会越走越好的！我爱你，澄明苑3栋505像风一样的男子~

越来越熟悉彼此。在你面前越来越没拘束。可是也很害怕哪天你就受不了我了。我讨厌不耐烦的样子。 真心的害怕。今晚看到你那么认真的说，脸上带着很不耐烦的表情。真心瞬间觉得心里很委屈。 其实我也不想哭的。忍不住而已。

不想看到你不开心的样子。你的心情已经能影响到我的心情。你总说我永远不会明白你有多爱我，多怕我离开你，你不知道如果我离开你了你接下来的生活会是什么样子的。可是我又何尝不是如此？所以，你的心情我是完全能够体会的。那天晚上你跟我说，你觉得这样下去总有一天我会受不了你，会离开你。但是你也不曾知道，我有多爱你。我怎么舍得离开你。难道你还看不出来我现在有多依赖你麽？做什么都会联想到你。真的是在用心对你。把你当亲人看待！我爱你，不是说说而已。不会离开你也不只是嘴上说说，相信我也相信你自己。

今晚第一次看到你在我面前哭。知道你心里很难受，我看出来了。你一直就不开心。你哭着说要是我离开你了，你该怎么办嘛，你真的不想失去我。傻瓜，我不知道你是不相信我还是不相信你自己。你总是担心我会离开你。其实你多想了。无论怎么样，我都不会离开你的。我会一直陪伴在哥哥身边。

这两天的状态让我很难受。不管是你还是我。为什么明明没有吵架，却要弄得彼此都不开心？难道仅仅是因为你觉得我要离开你？但这完全是没有必要担心的事啊！你怎么到现在还是不能明白呢！我真的不知道我到底该怎么做才能让我们好好的一直走下去，每天都能看到你开心的样子！

动不动又不开心，我都搞不懂你究竟是为什么！每次看到你不开心我都要去猜想到底是我又做错了什么？！真心的很累！你说你很压抑，好久了！如果是因为我，大可不必！不用因为我而压抑，只需要远离我。。。不需要如此的敷衍我。。。我不想受伤害，更不想伤害任何人！我TM就是自己犯贱！

其实我也不知道今晚怎么了，一直就不怎么高兴。我也不想这样的。尤其是当你跟我说你曾经真心喜欢过她，你说，要是不来这边，你们就在一起了。当听到这句话，我真的不知道心里是什么滋味。突然心里就难受了一下，酸酸的。也不知道自己要难过些什么。其实真心没必要。后来看到你昨晚群里聊天记录，你说你感觉我们以后不会在一起，我也是难过。我看的出来，其实那个蕊蕊是不希望我们在一起的，即使你们没有在一起，她也不希望你跟别人在一起。我也不知道我们以后能不能在一起，我是希望能和你一直在一起的。除了我担心以后距离会让我们分开，其他方面我还是很有信心我们能一直走下去的。你总是担心太多，担心我爸妈会不同意我跟你在一起。不会的。其实爸妈都是很通情达理的人。他们肯定也会很看好你的。我不知道我难过了一整晚都是因为些什么。不信任你？说不上。吃醋？我也不知道，可是根本没必要。仔细想想我就是害怕你心里一直还装着人家，即使删了扣扣，微信，电话，一切联系方式。毕竟，你们差点就在一起，正如你所说的，如果你没有来云南的话。这应该算是留下的遗憾吧。最初的喜欢总是难以释怀的。我不希望我爱的人，心里装的却不止我一个人。我真心不知道对方有多爱我，我不能体会。我只能感觉到我爱你的心情。一句话可以让我难过得掉眼泪，心里压抑得喘不过气来。你的心情会牵动我的心情。做什么都可以联想到你。梦里都是你的影子。我不知道，要是哪天我们真的分开了，会是什么一个样子。

我的好，只给懂的人。我再怎么全心全意为对方好，不领情有什么办法？头一甩走人算什么回事？算我自己自作多情好吗？说再多不信，做再多还是不领情。我现在能体会当你对一个人好而他却不以为然的滋味了。气愤的不是信任问题，仅仅是态度问题而已。我讨厌不耐烦。

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