两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了。#n姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！#n妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！

“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：#n小帅哥：QQK？（谈谈看）#n俏姑娘：Q45？（谈什么）#n小帅哥：Q21！（谈恋爱）#n俏姑娘：8Q！！（不谈）#n#$%……！#n火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：#n小帅哥：3QQK？（再谈谈看）#n俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）#n小帅哥：—%￥……）

一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”#n“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。#n年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！”

一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”#n“是的。”#n“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。#n“瓦特。”父亲神气地回答。#n“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”#n“他把自己当成吊灯了。”#n“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”#n“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

1.现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。 #n2.爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。 #n3.如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。 #n4.和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。 #n5.如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。 #n6.情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。 #n7.女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。 #n8.女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。 #n9.如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。 #n10.如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已。

国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉“先生”先生说:我没发疯呀!#n医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位可怜的先生便被捉走了最后还是靠他儿子把他保出来的,想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”#n小明：“不知道，爸爸。”#n爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”#n小明：“老师！”