开心一笑

现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！
女：“好冷..”
男：“来吧，衣服给..你”
这是初恋！
女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
这是热恋！！
女：“好冷..”
男：“谁让你穿那么少...”
这是已婚！
女：“冷。。。”
男：“冷个毛线，冻死你活该！！！”
这是TMD不想过了！

一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。
某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”
真的，第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

哈哈，，经典

某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不、我只是想点一首歌，大张伟的歌曲/倍儿爽，表达一下我现在的心情....

妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院，结果回来后，他就自杀了！

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！ 这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。。。

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”

从前一块小草丛上来了6只动物，但这个小草丛里只够住5只小动物，于是动物们决定，谁讲的笑话只要有一个人觉得不好笑就把谁踢出去。小猴讲了一个笑话很好笑，除了小猪，其他动物都笑了。于是大家就把小猴踢了出去。后面，小猫又讲了一个笑话，除了小猪大家都没笑，大家问小猪，这么难听的笑话你也会笑，小猪回答：我一想到刚刚小猴说的笑话我就会笑。因为，猪的反应总比其他动物慢，所以小猴就很冤枉了。

如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年 犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架 兄弟们纷纷从书包里拿出刀、剑、锤... 最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰 当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了...

怎么设置头像啊？？？