已经有很久没有上散文吧看看，因为这段时间我有很多事情亟待解决，只是世事兜兜转转，当初的我在这里看到希望决定去过一段崭新的生活，但是现在的我又不得不重回这里来倾诉我的一些想法。因为我知道在散文吧里才会有真正懂我的人，谢谢那些会看我帖子的人，其实很怕让你们接收了我的负面情绪。没有什么目的，因为我只是想静静的写一些我不曾向他人提及的想法。

可以

我想如果上天可以实现自己的一个愿望，那个愿望一定是让自己有一个朋友。我想说到这儿，肯定会有人觉得有些可笑。但是这就是我从小到大一直藏在心底的一个愿望。我貌似从小就不怎么受人喜欢，这仿佛有了惯性。我似乎一直与他们格格不入着，从小学开始，他们就是那样活泼，而我也许过于内向，所以总有这样或那样的状况发生。他们常常将我的笔袋像垃圾一样从这里扔过来又扔过去，我从教室的一头又跑到另一头，但是每当我到了笔袋坠落的位置，他们就又灵巧的将笔袋扔到别处，最后多半是以我的哭泣而收场。现在的我想来，那只不过是小孩子的游戏，并不值得这么在意。因为我总是帮着老师监督他们，那时候的我觉得不管怎样都应以学习为先，所以我的衣服上总是有这样或那样的划痕，其实只是一些小孩子的圆珠笔的划痕而已。

晚安 大家

罢了，就干脆直接说出我的想法便可，很多事情都可以不再提。我曾无数次的尝试过去找一个朋友，但是我渐渐发现那是一件很难的事情。虽然我也许与他们年纪相当，但是我清楚的知道我与他们其实是两个世界的人。我并不喜欢他们的语言，不喜欢那些在网络上津津乐道的词汇，不喜欢那些肮脏的低级趣味，但是他们大多却沉迷于此。但是我真的很怕很怕孤单，一直觉得人字就是互相支撑，仅凭我一个人不可能有多么完美的人生。所以在此过程中我也选择过委屈求全，学着向他们一样说着粗俗的语言，假装自己对那些低级的内容也很感兴趣。那个时候好似自己真的交到了几个朋友，但是我知道那样的我并不是真正的我，那样的我活得很累，我不想时时刻刻都在假装成另一个人来迎合他们。所以终究会有自己忍不住的那一天，到了那一天本来就薄而脆的友情就瞬间瓦解。

所以我就想起一句话----要么庸俗，要么孤独，但是自己也不敢这么轻言断定这个世界真正如此。同时我在他们的眼中大概是这样的-----他是一个很高傲的人，以为自己很了不起一样（对不起，其实我只是感到自己过于卑微而不敢轻易接近你们，怕你们会不喜欢我） 或者他们会说我有时在说什么他们都听不懂（从小到大很多人都这样说我，但是我一直不以为然，因为我真的自认为知识浅薄而只是喜欢读书而已。说到这儿，我难免有点伤心，我觉得自己常常很耐心的与他们说话但是最后的反馈却只有三个字---听不懂。） 如果真的有一个真正的朋友想想都是一件很高兴的事情。我们可以一起去逛街，一起去逛超市，我可以帮他做一些事，他也会帮我解决不少麻烦。但其实只要他能陪我说说话，吃吃饭，在晚上能发短信跟我道一声晚安我都已经不会再奢求其他。

说吧
几楼说绯闻？
这年头，不来点爱情故事，谁看啊

说实话，早上的我做了极大的心理斗争才决定继续更新这个贴。明明知道没有人会看这个贴的，明明知道做的这些都是徒劳无功，明明知道自己写出这些就只能让别人嘲笑于我并不成熟的字眼而已。虽然在前面说自己发此贴是没有任何目的的，但是我猜想自己的潜意识里肯定是希望有一个人能看完这个贴，然后向我提出一些建议，虽然这也许只是我的妄想。如一个心理学者所说------我常常感到身边空无一人，只有内心的痛苦充斥天地；即使身处闹市，但无人能听你倾诉；高楼林立，却更像毫无生机的荒漠。

很多时候的自己会选择外出，但是每一次外出自己都不会去吃饭。五光十色太迷人，这座城能够去选择的太多，但正是因为能够选择的太多才无所适从。连自己都记不起是哪一天，自己走向一个摊贩前去买一支冰淇淋，但是他却并不理会我，自顾自的玩弄手里的手机。烈日正盛，后面还有排队的人群，他们的眼神仿佛在气愤我耽误了他们的的时间，于是我鼓起勇气大声的再重复一遍自己刚才所说，我能感到自己的声音都有略微的颤抖，但是他还是没有动作。我的脸上集聚了越来越多的汗珠，后面排队的人仿佛也越来越心急，这时的他才慢慢的起身问我刚才在说什么，我重复了一遍，然后他抱怨的说道一个男孩子声音比女的还小。最后我递给他钱，他白了我一眼。然后我转过头轻轻的吃起手中的冰淇淋，但是心里却苦涩无比。也许就是从那一天开始，我开始越来越恐惧于与那些商贩交往，甚至是与人交往。

很多时候的自己会感觉一些事物就像昂贵的橱窗，离自己很远，但却想去拥有，只是每每只能失望，但是也不愿放弃，就如阿桑所唱-----死心失望会比较简单，但却心有不甘。我曾多次陷入 失望--希望又失望的循环，也许彻底的失望并不是最坏的结果，而是落入大喜又大悲的感情波折。就好似一个人真正的坠入悬崖并不是最坏的结果，而是离悬崖还有一步之遥，自己并没有真正掉落却要时时刻刻的焦虑。明明知道不会有人喜欢我，明明从一开始就可以预料最后的结果，但是为什么自己还要不知廉耻的去发那些帖子去找所谓友情，也许连我自己也不知道。

张小娴说过 年轻的我们总是相信未来有无限的可能性，对未知的一切总是抱有积极的态度；而随着年龄的增长我们渐渐不会再相信这种无限的可能，渐渐的对一些事物会抱有相对消极的态度。很多时候的我厌烦看到跟我差不多年龄的人的面孔，因为他们总是那样年轻，总是那样青春洋溢。他们的未来才拥有无限的可能性，他们才是拥有真正青春的人。而我，仿佛早已陷入一潭死水不知怎样挣脱，或者说我感觉自己是一个没有未来的人。

可能我就先写到这儿，有没有人看也不重要，反正都已然习惯了。也许晚上会更新的。

当你认为别人不懂的时候，其实你自己也不懂。
你不懂自己讲的内容有什么含义，也不懂别人在想什么。
所以最好是多与人交流。比如找个论坛贴吧什么的，与人辩论。这样你才会慢慢知道，别人在想什么。也才有可能慢慢发现，如何与人相处。

说实话，这几天在其他贴吧的所见所闻让我并不怎么开心。就举一个例子，有一个人发帖说---黑人到底是不是这个世界的劣等人种，这个帖子引起了不少其他吧友的回应，他们都畅所欲言着。我大致看了一下他们的评论，有的说黑人滚出广州，还有的说黑人就是一堆垃圾等等。但其实渺渺世间，万物皆是灵长，又怎么会有生来的善恶贵贱之分？但其实这样在我眼里不堪的帖子其实屡见不鲜。我始终不懂他们为什么写一句评论至少会有几个错别字就亦如他们始终不懂这样的我。