说吧，我听着

大学三年我跟我高中同学谈了三年，因为他得了肺结核，我因为可怜他就一直照顾他，给他洗衣送吃的，周末去看他，陪他上网，他要什么我就给什么…不知为何，就在一起了，拒绝了一直对我好的其他人，仿佛他已习惯了我对他的好，不停的索取，衣服脏了就扔给我，想吃什么都问我要，大一生活费就一千，大多都花给他了，实在没钱了，就问我哥要，要来了也花他身上了…在一起时，开心了，每每回学校，看着空空的钱包…难过到不行…

2012.11.11那是一个美好又痛苦的日子，我终于说出了分手…【这里称他艺】我忍受不了，你继续对我的无限索取，我不是你妈，我不在乎你得病，我从来不怕你会传染给我，害死我，你却总认为我对你的好，是应该的…说出了分手，艺不愿意，我出去找朋友喝酒，喝了足足一瓶白酒，呕吐到不行，狼狈不已，他一直给我打电话，我朋友劝我别再心软，即使和好，我的日子永远不会好过…我哭的撕心裂肺，为自己的不值，也舍不得很多东西…终于还是分了

大二了，学校要去南疆实习支教半年，我去当老师了…这半年刚好可以抚平自己的伤，可以单身了…忘记他了…可能是自己还是忍受不了孤单，那日周末，很无聊，无意登上他的扣扣密码，原来分开了八个月了，他还没有改扣扣密码。顿时我怒了，看到他跟很多个女人的聊天记录，我无法平静了，他曾经说过的，永远不会喜欢别人，虽然分手，但他说过无论我怎么对他，他都只有我一个，五年后会娶我…我分手也只是希望几年后毕业后，再在一起他就不会再幼稚了…可惜一切都只是美丽的谎言…可我不愿坐以待毙，我一定要发泄，我拨通了他的电话，对他一顿臭骂，他一直无语…默默听着…甚至我说等我回去，我不会放过他…

说说你的故事呗！

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。

2013.9支教结束，我回去了，一回去我就打工了，心里却也一直记着他对我的“背叛”…两个月打工结束，也快开学了，那晚，我给他发了条短信，问他，你死了吗？他回我，没呢…就那样我要求见面…我们见了，他变的成熟了一点，那是我以为…我们一起去了酒吧，我边骂他边喝酒，又哭又闹，这才发现，原来一直以来我根本没有忘记过他，他也承受着我对他的辱骂，他知道的，他一直也亏欠我太多太多…那晚喝太多，我吐的不省人事，他细心的照顾了我一晚…后来几天，我认为，他变了，他应该不会再幼稚不会再拖累我了，我心里还有他，他还没有忘了我，我们复合了…

后面呢

大三了，该实习了，离拿毕业证不久了，我没住校了，我自己找了个学校代课，自己就在学校附近租了房子，一个人过的很开心，他时不时过来看我，渐渐他又变了…他也是刚毕业在工地实习，他偶尔过来看我，来了以后，他的惰性又展现出来了，又开始把我当“妈”了，来了吃了饭，就躺床上看电影吃零食…从来不带我出去看电影出去转转…我又开始感觉我养了个“爷爷”…工地工资还没发，他就问我要钱花，我不给说不过去，给了他，他又养成了习惯…愁的自己，真不知为何要复合，想分又舍不得，恨死自己的纠结…

艺，依旧如此，终于有一天我忍不住了，看到他躺在床上惬意的看电影，我轻轻的问他，你说这样的日子还要过多久呢，你什么时候娶我，三年呢还是五年？你每次来我这里，第二天又走，我内心想说，你帮我付了一分房租吗？你有帮我买一次菜吗？你帮我洗过一次衣服吗？我期待什么呢，我期待你什么时候让我不再那么累那么辛苦，我每天好累，我该向谁哭去呢？…

淡淡烟雨淡淡愁，淡淡明月上西楼。
淡淡流水溪中过，淡淡鱼儿水中游。
淡淡清香香盈袖，淡淡蝴蝶落绣球。
淡淡胭脂淡淡酒，淡淡酒解淡淡愁。
淡淡愁过淡淡秋，淡淡回首淡淡忧。
淡淡忧来淡淡去，淡淡人生淡淡流。

他说应该是八年吧…我顿时沉静不了了，八年？我今年22你要自己买房子，那么久娶我，等我三十岁了，你万一不要我了，我该向谁哭过，多少年的青春，白白耗给你吗？他听我这么说不愿意了，你不愿意等我？我说我不是不愿意等我只是说我们可以慢慢按揭房子，不必等那么久啊…他只是又问了我一遍，你不愿意等我？生气的就准备向门外走【已经晚上1点】我一下怕了，以为他真的会离开我，我拉住他，不让他走，而他却让我滚！我又恨又怕又气，竟让我滚？我不让他走，他非走…闹得不可开交，后来我只得使出最后一招，你出去别再回来，也永远别想再见我，他还是出去了，我倒扣住门，心灰意冷…默默得拿出了刀子，准备割向手腕…

几分钟后，听到敲门声，他回来了…他察觉了我要做傻事，不停的敲门，我让他滚，回来干嘛，我真的没有想到一向坚强的我会为一个男人死，我到底在干嘛，他却敲门越来越大声，怕吵到邻居，我忍痛开了门…他骂我傻，骂我笨，帮我止住血，我却有一种心死得感觉，来来去去，这一回真的死心了，不值得了，一切都不值得了…

我无奈只得下了楼，怕吵醒艺，我光脚下了楼，无赖他看到我，一把抓住我的手，看我得手腕，真看到了上面的刀痕，大骂，你他吗就是煞笔！我却一下掉下了眼泪，他一把抱住我，紧紧得，紧紧得…他这才注意到我怎么没穿鞋，我说我怕吵醒他，无赖又骂我值得吗？你真的值得吗？我不知道，无赖要冲上去找艺质问，为什么这样对我，我死活拉着他不让他上去，否则我再死给他看…这晚是我感到是我人生最痛苦得时候，为什么我的命那么苦…无赖把他的鞋子脱给我非让我穿让，让我陪他聊一会会，我不要，我怕艺醒，就这样纠缠了两个小时，我终于把他劝了回去，我问自己，无赖怎么又出现，他告诉了我，上辈子感觉他欠我太多，这辈子来还债，他说他分手了，因为我，让我也离开艺，虽然没说让我跟他在一起，但我心里还是讨厌他不接受他得，因为他花心，因为他强吻我…但又这一晚他突然过来，慰借我，我是感激得，仅仅作为朋友