[柔情富宁]给大家讲个笑话，不定时长期更

镇楼图在此

教你3000月薪如何在无锡买兰博基尼..现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我有个小伙伴，在无锡算是个白领，月薪3000,看看他是怎么用一年时间在无锡买的超跑吧：一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不赌博，不唱K，省吃俭用，一年后，功夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万在无锡买了一辆兰博基尼………这故事太他妈的励志了！加油！！！看到的粉我好么

昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床，老婆说甭来这套不管用，我说网上不都说这招好使吗！老婆”我跟别人不一样行吧，我有病！”我：”有病我给你治啊。”说着就要动手，结果二货老婆来一句”我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

水比快来水经验

第一个没看懂

楼主家媳妇长啥样

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂

在这吧发帖好累

今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼……服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼？答：三个。我：我要三个。

1. 听说给10086发信息不用钱，于是有一天，无聊。
我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。2. 年初事情不多，上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。
正玩的嗨的时候，突然主管打电话过来问；在干嘛呢？
我说在工作呀！“是吗？那为什么你的排名突然超过我了？”3. 女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了……
然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！4. 晚上女友说饿了，我打电话定外卖，
　　我：“要一份煎饺”。
　　老板：“煎饺还是蒸饺？”
　　我：“煎饺。”
　　老板：“煎饺卖完了。”
　　我：“那蒸饺吧。”
　　老板：“蒸饺也卖完了……”
　　我：……5. 高中毕业时，我想把这几年的攒的压岁钱拿来买辆摩托车，但被我妈阻止了。
她说，她弟弟也就是我幺舅，
就是在18岁那一年因为一场可怕的摩托车事故而丧命的，
所以——我用他的那辆摩托车就可以了。6. 丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了。
妻子：你干什么啦？
丈夫：“我说成语“狗仗人势”，
不小心噎了一下，最后一个字没说出来！
然后你老爸说：“你说我？”
我才把“势”说出来。”7. 昨晚看电视时，老婆放了一超响的P，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯都亮了…8. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。 皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道： “皇后么么哒……”9. 每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽～～～～别拦我，我要弄死他10. 一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？

第一个看懂了

小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？