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飘

可以交流

农历2008年12月28日晚，是我正式拿到单身证的日子，至死无法忘记的日子。当时的那种感觉至今还记忆犹新，整个身心都好像掏空了，没有感觉。在签名的那刹那，手无法抑制的抖动着好似千万斤重费了好大劲才把自己那三个字写出来。记得当时那工作人员说，你们这样是自愿的吗？如还有那啥还是可以复合的。她是好心这样说的，但我心理知道，已经是覆水难收了。

我不知道此时此刻的我还能如此这般的心痛，泪流满面难以名状的情绪包裹着自己。我以为我已经释然看开，原来只是假象。安静的状态只是因为没有让自己感触的时机。我以为我可以安然的笑看落花落水自流去而没有了涟漪。现在翻江倒海般的痛楚又是多么明白无误的告诉自己，那份痛真的把自己伤到了，以至于体无完肤，心无法再复原！

我知道你不喜欢我，也知道你一直都不希望我来。
其实我早就输给你了，从咱们第一次见面开始。
对不起，到最后还是没能让你喜欢上我。
我尽了最大的努力，我拿出来给你的已经是我有的最好的。
怎么才能让你看到我呢？
只要你要，只要我有。

今晚到此，还有后续。。。

婚姻的解体都不是一个人的错，两个人有错才能狠下心结束原本所拥有的一切。年轻气盛时的自己，总以为自己喜欢你爱你，对方也必须无条件的也要如此。任性妄为，固执不知变通。人说单纯，其实要我现在说是：死脑筋，不知道女人需要柔，软，弱。总以为自己，什么都可以做好，对方为什么怎么可能不对自己好！须不知男人有时还真不吃这套，你把家里什么都做好了，拿什么来体现他的价值呢？以前还真不知道这个理。遇到对方怠慢自己就伤心生气，赌气。然后俩人最后越来越远！最后走极端采取最不应该做的事，报复！报复是成功了，可是，却没有所谓的快意，更多的是煎熬，良心的煎熬，负罪感让自己如油锅上的蚂蚁坐卧不安！陷入了精神噩梦之中不可自拔。在最后他知道跟自己摊牌时，自己想到更多竟然是离开一了百了，自己无法面对接受自己所做的一切！而自己所做的这一决定就如同把自己推入到百丈深渊，从天堂掉入地狱！一失足成千古恨！！从那时起，自己已经不是原来那个单纯纯洁的自己，换来的是一个有污点的离婚的女人。落差如此之大让自己几度崩溃！离婚后的第一年整整一年，自己就好像生活在80年代，不看电视不上网。除了上班吃饭就呆在房间，哪也不去。这一年，走在路上我都会下意识的低下头，也害怕在外面听到别人叫自己打招呼。每天就如行尸走肉般活在世上。好几次，由于严重失眠，整个人就处在崩溃的边缘，差点就投河自尽了，几个晚上我坐在河堤上几个小时，听到家人们在河道边发疯似的找我，手机也被她们打暴没电了。最后始终没有下去还是舍不得自己的亲人。其实，人结束生命也还是需要勇气，自己还欠缺这个勇气就烂活着吧。而且，父母把自己带到这个世上自己也没有权利这样去做，并且还没好好孝顺他们。终于战胜自己逃避的念头回到娘家去了。在此，都没再做如此傻事！也不再在自己父母前哭泣了。因为自己曾经是父母的骄傲，我现在这样他们比我还痛苦。我必须好好的才对的起他们的养育之恩！该年底我搬离了父母家，自己出来了住，这年除夕，我谢绝父母姐妹的邀请自己一人过的除夕，然而，冷清落寞思念孩子等等情绪一来，自己竟然伤心痛苦之下喝了一瓶白酒，因为不胜酒力醉的不省人事，待醒来时已经是第二天九点多，我的父母姐妹们都在那看着我。那一刻，我从未有过的坚定，发誓自己从此再不做傻事，再也不让自己的亲人为我担心伤心！我要好好的生活，再苦再痛我都要挺过去。慢慢的我回归到正常的生活状态。快一年半的时间，有人介绍我去相亲了，见面后也没特别的讨厌的感觉，就这样打打电话聊聊天，直到有一天，那人带着他的孩子来我家玩，坐在客厅聊天时，我突然强烈的感觉到，自己好抗拒这个人坐在我家里，他和他孩子那会在我眼里也是外人，陌生人，不应该出现在我家里的人。也就是从那开始我不喜欢接到他的电话，也不主动打电话了。再过几天甚至看到他的号码出现我就厌烦的要命。如此这般我知道自己接受不了对方，只能主动的发信息跟对方讲明说咱们不合适，不是对方不好是自己不适合。第一次相亲就这样草草的结束了，往后的日子，也是如此排斥相亲。虽然父母们很为自己焦虑，朋友同事一有机会也是各种催。但自己知道自己已经无法跟别人恋爱婚姻了。对婚姻我已经有了深深的恐惧，只要别人一谈婚姻我就会逃的远远的。平时也变相的拒绝跟任何人接触，周五下午下班，下个周一上班才会走出家门，如此这般又过了两年宅女的生活

两年的宅女生活让我彻底的孤立了自己，每天只生活在自己的天地里，走不出去别人也走不进来。虽然期间也有人介绍相亲但是我都兴趣缺缺没有感觉。有的甚至直接拒绝。每次朋友聚会，同事聚会，家人聚会说的祝酒词总是说：什么时候喝你喜酒呀。而我只能说快了快了，其实我知道那是无限期的等待，什么时候我自己都不知道。

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圣斗士是什么？

还真长