回复：Stories about Ekko Young//

如果我得了那种病，真的，我不会告诉家人，我不会让他们为我担心，炎症癌症都只是我自食其果，有人会说这么做只会让亲人付出更多，不会的，真的像梦一样一个人去到别的城市，和大地，空气，河流一同死去会成为现实。真的就是我造的孽，我自己承担，请别折磨我的家人，全部朝向我所以的不如意。等你。

今天似乎没有感到那里的疼痛啊，不过右肩胛骨还是会发麻，是麻将惹的祸吗，不过我的脖子到底是怎么回事，低头玩手机玩的了？呵呵，天知道，我可不想这么年轻就成废人啊。

两个泪点，雯雯去给老陈的孩子开联欢会，小王爷深情告白，就是这种心酸的感觉，很特别，也很熟悉。《咱们结婚吧》

替我安慰这个女孩，你得让他明白，没有什么回忆，也没有什么暴力。

朋友是“无用”的，朋友不是人脉，朋友更不是工具，朋友是水，所以别让这柱水变得浑浊不堪。

生活中有些行为我真的会不自觉发笑，为了自身形象会不断地为自己辩解，他们似乎总能说出各种使你信服的理由，可说句真的，那全都是胡扯。他们会在观众面前做的很好，但对你，真正的朋友，却是另一幅模样，他们极力的想证明自己是一个言而有信，慷慨，甚至有借必还的人，但当观众退场，他们会做的就只有跑进夜店的厕所打了一遍又一遍的无人接听电话。真的没关系，我从来不曾在乎别人怎么看我，因为我就是我，我不可能完美，我有不好的一面，但同样我也有好的一面，我很难改变自己，就像我很难改变你们那愚蠢的思想一样困难。

又变回成了一个感伤的人，想做一些能让自己高兴的事，所以我回来了，一个人看电影，一个人吃饭，一个人坐在荧屏前看没有看完的球赛，我并不寂寞，真的，孤独能让我快乐，我不想做一个孤独者，我只想快乐，真的只是这样，注视着身边来来往往的异性，注视着那些我喜欢的东西，这些能让我高兴的东西是对我近视的双眼最大的慰籍。我仿佛进到一个轮回，一个不曾痛苦的轮回，许多曾经尝试过的东西我都一遍遍的再去回味，一些做过的蠢事我还是不自觉的去重复，可能这就是我，一个真正的我，可能这就是我的生活，能让我快乐。让我快乐。

每个人相爱时都会悸动，每个人分别时都会悲伤。所以微笑吧，落泪也没有关系，微笑吧，我就在这里呀。

鼻头上长痣的女人真的很美，像全智贤，那就像个点睛之笔，长在其他地方都不合适，只有在鼻子上会让人觉得很舒服，心里很踏实。

他叫杨乐禹。那年高考，他差一点就上浙大了，现在想来依然倍感惋惜，浙大分数658他考了358，冥冥之中自有炮意就差那么一点。巨大的打击没有粉碎他对未来的憧憬，努力充实自己，终成为新时代的孤独产物，他将人情世故吃透，然而造化弄人，在他生命的最后时刻，他才顿悟了什么是生活的意义。

爱情就是在经历了许许多多的挫折和愚弄后才显得多么难能可贵，在爱情里一切都是透明的，善良与恶毒都不能干预爱情他本身，可爱情与现实似乎永远是两个话题，他们始终做不到折中，就像爱情永远不可能将就，爱就要全心实意，不爱也要利落洒脱，就算是人为或其他的不可抗因素，我们也要看透这段爱情的本质，我们为什么在一起？我们共同的目的是什么？我们在一起快乐吗？这都是需要恋人思考的问题，如果你只回答一个爱，那只能说明你并没有准备好去爱，你只是多巴胺驱使下的一个佣兵，爱情的佣兵向来是悲惨的，所以不要轻易开始一段恋情，不要花费时间在寻找爱情上，当爱情降临，你的身体会告诉你这个信号，你会做出许多你平常想都不敢想的事，你会认为她就是你认定的那个人，爱情真的很难，因为奇迹很难发生，爱情真的很简单，因为奇迹会在下一秒发生。

不安的始作俑者是空虚，因为闲的下心来，才会去胡思乱想，劳动人民忙碌一天回到家倒头就睡，因为他们的时间被充斥了，为什么写书的人往往会抑郁，因为他们有的是时间，他们就会去想许多事情，所以大部分的文人墨客内心都是阴暗，悲观的，只有傻子才会天天做白日梦认为自己的生活美好而幸福，每一点不好的地方都会被无限放大。所以要学会充实自己，做什么都可以。

我并没有资格对爱情侃侃而谈，我自身就是个爱情里的失败者，我每天像泄了洪一般大篇小篇的乱写只是为了让自己永远对爱情保持清醒，我不希望再给我或者他人的爱情划上几刀伤痕，那都是徒劳，都是我们不甘寂寞的灵魂做出的愚蠢举动，没有哪一段爱情是为了将就，为了满足自己的欲望而发生的，这是我不允许的，永远不。

欲想的冲动和负罪感的逃避说穿了就是感性与理性的斗争。当一件事需要做出抉择往往就是理性与感性的较量，这些事因情况而不同。我不喜欢做决定，我理想的是那些摆在眼前的事实，他们能告诉我该怎么做，而不是优柔寡断到最后又作出了愚蠢的决定而后悔，我可能是太害怕负罪的包袱变得更沉重，所以我发脾气，我恨，恨生活总是让我苦恼而不是一帆风顺，恨自己不争气不能给他人带来幸福，哪怕是一句暖心的话都在我嘴边看不到踪迹，我总说睡一觉吧，也许明天的太阳会告诉我答案，其实我只是在逃避，我没有一个男人应有的担当，我把忧愁寄托给了香烟，一根烟燃到尽头都能从容的面对死亡，而我连一个决定都做不到从容，他离开，把我抛弃给了下一位，直到我丢掉烟盒，却始终丢不掉萦绕在我心头那称之为烦恼的东西，于是我思考，我住进自己建造的堡垒，其实只是为了逃避，在我的襁褓下一点点的褪去伤痕，我不会再受伤，因为我的堡垒足够坚固，我永远都不想出来，因为我跳进了一片乐活泉，他让我感受不到一切，我的快乐，我的忧愁。

心情是飞扬的，虽然燥热但丝毫影响不到我的心情，明天的计划是上午上课，中午看G5录像，下午打篮球，perfect day.