老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

帮你啊楼主，脚个名人@王尼玛

做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

啦啦啦啦

男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！

中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……【图片】

一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。” 这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。 等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？” 这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客

今天去银行办事。车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被保安控制了。。

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！【图片】

一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧……

大家好我叫王大锤，万万没想到第一时间看到这篇帖子的时候就忍不住点进来了
幸好我心思缜密，火前留言！
用不了多久我就会升级加精！
当上小吧！ 出任吧主！ 迎娶小度娘！
走上贴吧的巅峰！ 嘿嘿，想想还有点小激动呢！
作为职业水比 我的生涯一片无悔
想起那天夕阳下的奔跑 那是我逝去的青春！

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。 神回复：可是你们很喜欢其开发过程…~

这是一个禁忌相继崩溃的时代。没人拦着你，只有你自己拦着自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只应有一种禁忌——法律。除此之外，越肆无忌惮越好。