笑话

犯人收到妻子来信：你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪…… 一月后他妻子回信：警察来了三四批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！原来高手在监狱里！

有一个面包在街上走，走着走着它觉得肚子饿了，就把自己给吃了。

昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……

半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

朋友小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……就成了全班的典范

今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭,你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧。谢了

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼玛，烟没拿……

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。全车人集体被秒杀……

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。。。

专业维修核潜艇；大修核反应堆；核弹头翻新,改装,抛光,喷漆；回收二手航母；航天飞机保养换三滤；高空作业擦洗卫星表面；小型星球设计；全球海洋保养及维护；南极冰川修复；出售外星人宠物，批发歼10 F22 F35 苏33战斗机 B2轰炸机及各类氢/核弹头，量大从优

一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里。正要爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。老头感慨：“唉，城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了……”

一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

我对他说：你个小屁孩，JJ毛都没两根，一边凉快去，第二天他高兴地说，我JJ上的毛有134908根，我不是小屁孩了。我大惊你怎么算出来的？他说：我昨晚一根根拔出来，数了一晚上。。。

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