“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对

下班回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，12点回家是色鬼，两点回家是赌鬼，天亮回家是活见鬼，你是哪种鬼？

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

有网友出题:一句话证明你的性别，不准说男女二字
下面有人回:我右手比左手肌肉发达

如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神！！！

今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来。
可是一看手机屏幕竟然裂了…

这天上厕所，听到隔壁有男女XX的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去。

双11要到了，假如亲们有兴趣可以TB搜索我ID，11月4日正式开始签到两次送彩票！前两天比较忙。没有更贴，对不住大家了。

上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了？父亲:别问了，你想晚上吃泡面？小正太:不想！父亲:那你就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她的腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……小正太:哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。

“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” “我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”。说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”女秘书：。。。。。。