一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”。说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”女秘书：。。。。。。

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。。这货居然被传销头子说服了...

早上去公园晨练。见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小而且打的拳虎虎生风的，上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了200大元

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面，他就说自己是同 性恋，一直喜欢我！我靠！我在旁边尴尬地想哭！最后他女友说：“祝你们幸福！”天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然兄弟说：“你以为都是假的？”

记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”

微信摇了一小时了，老是摇到一个100米范围的男的，我只有打招呼让他休息下，让我摇几个妹纸乐呵乐呵，他回答:兄弟，你刚搬来的吧，我是小区的保安，看到我在摇的业主都不会在摇了，我一直摇就是为了保护小区里的妹子被你们这些人摇的糟蹋了。。。。。

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给了他们一根筷子,儿子们轻易地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根,儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说：明白了,你是说我们三人要团结！富翁说：不,你们三人只有在一起,才不会被别人掰弯...

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~

那谁们，以后聊天什么的找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？
我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！
我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。。。

最近生活工作没有稳定，抱歉没有更新！