刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说……“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了

一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你。

朋友和女友去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”女友红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家。”

世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ ” 老婆回答道“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑 ：你怎么看出来的？ 老婆答曰：浙B5001C。

我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料， 本屌丝不假思索的说：”雪碧”，结果他笑着说不对， 旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧”，我一下就秒懂了.....

一天路边，一个美女，一把拉住:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了…

早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草，活该单身。

昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…

最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......

话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。 大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。 太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”...坑爹的大夫...

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑。

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”