下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：“卡不卡？”“卡！”然后保安就放我进去了。

下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车…然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的…”那女的卟哧一下笑了捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱…

同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

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一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”

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要顶!
必须顶!
不得不顶!
用尽全力顶!
再加上千斤顶!
总之把它顶到顶!
接着使出葵花宝顶!
就算顶到史前也要顶!
老子看了会用道德经顶!
孔子亲自拜你为师天天顶!
秦始皇站在阿房宫上使劲顶!
汉高祖挥师杀向东罗马为你顶!
吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶!
张三丰见了后用太极拳九式全力顶!
左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶!
西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶!
龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶!

早上好。小伙伴们！开始直播啦！

好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实

昨天跟女朋友吵架了，夜里打电话，本来我想道歉的。结果，没说几句又吵了，吵了20多分钟，没费了，想着，算了睡觉，谁知这2货给我充了50话费，给我发个短信：打过来，接着吵。 搞得我一个人坐在那愣了半天…

半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：贱人！ 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊我要跟你分手！ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：没事！然后倒头睡了 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：\"你还好么？\"她低着头道：\"就是你要跟我女儿相亲？

“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。” “妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？” “可他妈拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！

刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说……“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了

一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你。