杂草敏是一只南方姑娘，个子小小的，干活时手脚麻利身手灵活，戴着大口罩踩着小拖鞋嗖嗖的跑来跑去，像宫崎骏动画片儿里的千寻一样。
那时候《千与千寻》还没上市，市面上大热的是《流行花园》，大S扮演的杉菜感动了整整一代无知少女，杉菜在剧中有段独白道：杉菜是一种杂草，是生命力顽强的杂草。
她看了这句话后颇为感动，跑来和我商量：哥，人家叫杉菜，我起个名字叫荠菜怎么样？荠菜也算是杂草的一种。
我说：不好不好，这个名字听起来像馄饨馅儿一样，一点都不洋气，不如叫马齿苋，消炎利尿还能治糖尿病。
她认真考虑了一下，后来改了QQ签名，自称“杂草敏”，一叫就是十年。

乖，摸摸头

（二）
我第一次见到杂草敏时，她还不到20岁，那时候我主持一档节目叫《阳光快车道》，里面有个板块叫“阳光女孩”，她是其中某一期的节目嘉宾。
她那时候中师毕业，在南方一个省委幼儿园当老师，本来应该按部就班地混上十几年混成个省委后勤机关部门小领导什么的，怪就怪我的一句话，断送了她大好前程。

我那时候年轻，嘴欠，台上访谈她时不按台本出牌，我说：
职业是职业，事业是事业，没必要把职业升迁和事业成就混为一谈，也没必要把一份工作当唯一的轴心，别把工作和生活硬搞成对立面，兼顾温饱没有错，可一辈子被一份工作拴死，那也太无趣了吧啦吧啦吧啦……
我随口胡咧咧，她却醍醐灌顶，风驰电掣地回去料理了“后事”，拎着一个超大号旅行箱跑回山东。
她说她梦想的事业并非在幼儿园里从妙龄少女熬成绝经大妈，而是要当一名电视主播。
她说：万分感谢你一语点醒梦中人哈，你帮人帮到底吧。
我说：我擦，你是不是以为当个主持人就像庄稼地里拔个萝卜那么简单，赶紧给我回幼儿园看孩子去。
她说：回不去了，已经辞职了。
见过孩子气的，没见过这么孩子气的，我信因果报应，自己造的嘴孽当然要自己扛，于是喊来几个同行朋友手把手地教了一个星期，然后安排她参加台里的招聘。
成事在人谋事在天，反正咱仁至义尽了就行，她自己考不考得上看自己的造化。
……没想到居然考上了，名次还挺靠前。
杂草敏一开始是在少儿组实习，窝在机房剪片子，后来当少儿节目的主持人，尖着嗓子哄孩子玩儿。她本

身就是个孩子，又是幼师出身，嗲声嗲气的哄起孩子来很有耐心。
她毕竟是新人，有时候主持节目老NG，连续七八条都过不了，导演不耐烦，告状到我这里来，于是我老骂她。
一骂她，她就嬉皮笑脸的眯着眼，用方言说：哥，不是有你罩着我吗？
罩什么罩！哥什么哥！
她南方姑娘，“哥”被她喊成“锅”，听得人火大。
我沉着脸压低声音说：你别TM给我撒娇，连A罩杯都不到的人是没资格撒娇的，你再这么NG下去，哪儿来的给我滚回哪儿去。
她咬牙切齿地大声发誓：哥，你别对我失望，我一定努力工作，努力发育。
一屋子的同事盯着我俩看，和看猴儿似的……
我左手卡着她脖梗子，右手捂住她的嘴，把她从我办公室推了出去。
后来她上进了不少，经常拿着新录的节目带子跑来让我指点，还事事儿地捧着个小本子做记录。我那时候实在是太年轻，好为人师，很享受有人来虚心求教的感觉，难免挥斥方遒唾沫星子乱飞，有时候聊得刹不住车，生活、感情、理想各个层面都长篇大论，着实过了一把人生导师的瘾。
她也傻，说什么她都听着，还硬要把我当男闺蜜，什

个大KISS，她爱抹口红，印在我腮帮子上清清楚楚一抹红。
这可把杂草敏羡慕坏了，嚷着也要找人谈恋爱印唇印，嚷了半年也没动静。
我把我认识的条件不错的男生介绍给她，个个都喜欢她，她统统个个都不喜欢。
有一回她来帮我收拾家务的时候，我问她到底喜欢什么样子的男生，她歪着头不说话，一边叠衣服一边不耐烦说：不要你管。
我说：哎呦，好心当成驴肝肺啊这是。
我伸手去拍她脑袋，往左边拍她头就顺势歪向左边，往右边拍就歪向右边。

五级了

给我加精了呀，我以为没人看呢。。。我找半天也不会加精，貌似我还在实习期@青春朝阳jm

继续更

那些年我在拉萨开酒吧，每回一录完节目就从济南往西藏跑。
我有我的规矩，只要是回拉萨，那就只带单程的路费，从济南飞到成都或丽江，然后或徒步或搭车，一路卖唱或卖画往前走，苦是苦了点，但蛮有意思的，反正在这个世界挣来的银子，少爷懒得拿到那个世界去花。
出行的时间短则半个月，长则三个月，有时候出行的线路太漫长，就把杂草敏喊过来，把家里的钥匙现金银行卡什么的托管给她。
山东的孩子大都有个习惯，参加工作以后不论挣钱多

少，每个月都会定期给父母打点钱表表孝心，她知道我所有的银行卡密码，除了汇钱，她还负责帮我交水电物业费，还帮我充话费。
一并交接给她的，还有我的狗儿子大白菜。
她自称白菜的姑姑，白菜超级爱跟她，跟着我只有狗粮，跟着姑姑有肉吃有珍珠奶茶喝，还能定期洗澡。
白菜是苏格兰牧羊犬，小男生狗，双鱼座，性格至贱无敌，天天舔着脸跟她挤在一张床上搂着睡觉觉，天天屌丝的逆袭。
第一次和杂草敏做交接的时候，惹出了好大的麻烦，那是我第一次把她惹哭。
我约她在经七路玉泉森信门前的机场大巴站见面，一样一样的托付家产。
那回是要去爬安多藏区的一座雪山，冰镐冰爪快挂八字扣“嘀铃当啷”挂了一背包。
她一边心不在焉的盘点着，一边不停地瞅我的背包。
杂草敏忽然问：哥，你不带钱不带卡，饿了怎么买东西吃。
我说：卖唱能挣盘缠，别担心，饿不着。
她嘴一下子撅起来了，她那个时候对自助旅行完全没概念，把雪山攀登、徒步穿越什么的想象成红军爬雪山过草地，以为我要天天啃草根煮皮带。
她沉默了一会儿，又问：雪山上会不会冻死人？你穿秋裤了没。

赫！秋裤？
我着急上车，心不在焉地说：穿了也没用，一般都是雪崩直接把人给埋了，或者从冰壁上直接大头朝下栽下来干净利索地摔成饼饼……
说着说着我发现她的表情不对。
她忽然拿手背捂着眼，嘴憋了一下，猛地抽了一口气，“哇”的一声就哭出来了，眼泪哗哗的从指头缝往外淌。
我惊着了，我说：我擦！杂草敏你哭什么？
她囔着鼻子说：哥，你别死。
我又好气又好笑，逗她说：我要是死了，你替我给白菜养老送终。
她哭得直咳嗽，一边咳嗽一边吼：我不！
我哄她，伸手去敲她头。越敲她哭得越厉害，还气得跺脚，搞得和生离死别似的。
她那个时候20岁的大姑娘了，可哭起来完全是个孩子。
后来生离死别的次数多了，她慢慢的习以为常，哭倒是不哭了，但添了另外一个熊毛病——经常冲大巴车摇手道别，笑着冲我喊：哥，别死啊，要活着回来哈。
司机和乘客都抿着嘴笑，我缩着脖子，使劲把自己往大巴车座椅缝儿里塞。
他奶奶的，搞得好像我是个横店抗日志士，要拎着菜刀去暗杀关东军司令似的。

还有人看么，我正在考虑更完这个要不要继续更，我真的不想提前把这本书放出来，就这么看了，我觉得应该认认真真，买本书一遍一遍的看