遥想当年刚入手iPhone的时候，心情非常激动。坐公交车，一边手拿着iPhone，一边手拿着硬币，上车哐的一声把手机投进去了，然后跟着司机到了总站才拿出来...
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甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。
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室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”室友被触动了：“对，我们还有梦，于是倒头又睡了。”
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有一次在收发室门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻×！”收发室的说这次有了，就把快递给她。然后她在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
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郭敬明以前读书的时候... 早餐刚买了个大饼，坐公交。人很多很挤，怕大饼弄脏衣服，大饼一直都是举着的！到站下车...小明哭了！谁他么啃了我的大饼！！
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有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 　同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面...
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老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是在干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”老屎克螂：“你这样炫富，还怎么跟别的屎壳郎交朋友？”
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前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就抽什么...”