3。如何在公交车上抢到座位：1，找到一个睡着的人；2，轻轻的叫醒他；3，告诉他该下车了。嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车！！

4。就刚刚，微信附近的人看一个妹子长得蛮标志的，想个办法搭讪，看她名字叫小鹿透过窗纱送我花，我很机智的把自己名字改成小鹿，发了句嗨，好巧。尼玛啊！那女子来了句，别tm跟老娘套近乎，你名字刚才还叫猪肛裂

5。在小吃摊买东西吃，老板较胖，一女的在旁边打电话:“喂，你们要吃什么?额，我就在那死胖子那个摊……”我明显看到老板的脸抽搐了一下，那女的叫了一份炒饭，老板放了三勺盐……

6. 大街上，有一小偷逃跑不成，被众人抓住。小偷不服，仍竭力挣扎，大家喊着:“谁有绳子，捆上他。”一个男人跑了过来，先拿出绳子麻利的把小偷的手捆好，然后又拿出一根绳子，将小偷的脚捆上。捆好了又拿出一根绳子……旁人纳闷到:“捆好手就行了，干嘛把脚也捆上？我们还要拉他去公安局呢？”男子一拍脑袋，不好意思地说:“对不住了，平时习惯了，我是卖螃蟹的。”

这二货朋友我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』，后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家......』

8.昨天去理发，咯咯各——洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧，，我看了一眼大叔的脸，好多血道子

9.
一哥们追求女神...... 男:我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证...... 女:还是不要了，我有病！ 男:什么病？我不在乎！ 女:我一看见你就头疼！

10.“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?” “先抽一巴掌，看是不是装的！！！”

打卡 2014.11.04

1.葫芦娃:“ 妖精，快还我爷爷！ 妖精:“自己都是葫芦变的还说别人，”葫芦娃:“我们不是妖精，我们是………………植物人！

2.前天，一男人喝多了坐出租车， 他跟师傅说: 师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。
司机师傅说 : 那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。
男人 : 不是，哥 ……我尿你车上了！

3.去买菜，老爸跟我说这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！话音未落啪的一声后面果然有一老头摔倒在地，LZ本着父亲教诲果断视而不见，这时后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！”。。。咦，我爹呢？

4.去买菜，老爸跟我说这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！话音未落啪的一声后面果然有一老头摔倒在地，LZ本着父亲教诲果断视而不见，这时后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！”。。。咦，我爹呢？

5.以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

6.“老公，帮我倒点水来”
“好的”
“老公，把零食给我拿来”
“好的”
“老公…”
“你没完了吧，以后别有点逼事就麻烦我！”
“哦！”
“你穿衣服干啥去？”
“逼事不用麻烦你了，我去买黄瓜！”