10.去年冬天，我陪我一个特别节俭的兄弟去超市，我随便选几包小吃，就看到他选了一包火锅料，我高兴的很，以为有口福了，我问他，你打算炖什么，他说，天冷了，没事的时候，泡水喝。

11.天政治老师突然讲起来中国过去，于是提问：“农民有中农下农，你们知道地主有几种吗？”角落一同学幽幽道：“叫地主，抢地主。”“滚出去！”

12.想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”

13.表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！我虫呢？我虫呢？

14.男:你喜欢什么类型男人？
女:财大气粗的。
男:那我也算咯！
女:你财大，器不粗

15.做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………“。。果然，回来带了瓶酱油。。。

16.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！
我很听话，没用手碰，我舔了一下～
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

17.中午，跟一同事出去吃饭，要了两份牛肉面。
同事端起碗问道:要牛肉不？
哥怎好意思吃他的呢！就客气的回道:不要了。
卧槽！那货居然把筷子伸我碗里，将可怜的几粒牛肉尽数夹走了……

18.晚上下班回家，突然被一男子拉进草丛里，亲吻，脱衣，结果他脱掉我裤子的时候大惊：“他妈怎么是个男的！”然后就放我走了，我当时就火了：“你他妈神经病啊，我本来就是男的，不会看清楚在动手吗？害我白高兴，真TM扫兴！”

19.老公: 老婆你最近皮肤变好了！身材也好了！关键是有气质了，，， 老婆: 草你丫的，说人话！
老公: 晚，，， 晚上能不能少来一次！，，，，

20.早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，，，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”，少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我，，，

打卡 201.11.07

1.一男子乘坐飞机，失事后坠入一荒岛，岛上有许多水果，一头母猪和一直公猴，却没有一个人影。男子在岛上可以生存却解决不了生理问题，一月之后男子终于忍无可忍决定拿母猪泄火，可公猴却奋力阻挠，终未得逞，男子郁郁寡欢。一个月后终于又有飞机失事，一美女从天而降，男子莫名激动，跑过去问：“美女，我在此岛已经两个月了，却未曾解决生理问题，可以请你帮我一个忙嘛？”美女羞涩的说：“好啊。”男子大为感动，说到：“可不可以帮我把那只公猴子引开，我想R那头母猪很久了。”

2.屌丝和高富帅的差别
你有一次给女神穿上衣服的机会你选择什么？
屌丝：水手服。兔女郎，不行！空姐，哎呀护士也很好呢
高富帅：婚纱！
人们往往因为突如其开的机会，忘了本质

4.朋友都说我丑，我自认为良好，于是打了个赌，看街上的人怎么说，我找了几个人，和他们说，你觉得我是帅还是丑，说我帅我给你10块钱，说我丑你给我10块钱，记者问道：这就是你成为千万富豪的成功之路？