曾今 我不得已作出一些决定 虽然现在不知道未来要付出多少代价 但每每想起心里都特不是滋味 我只能在想起的时候默默祈求上帝再多对我好一点点 就这一点点就够了 哪怕付出更大的代价

我记得你是20091106早6点左右到的深圳，2010年11月分手，2011春节前我们在西安见面，2012春节你约我去杨凌吃饭，2013年春节你说我们复合吧，2014年春节你跟我说你要结婚了…

专一对我来说可能难了点，或许是找一个能让我专一的人太难。曾经我也想跟你好好的，可终究我们还是走向了陌生人…你带给我的伤害我不知道是暂时的，还是一辈子。如果是我害怕的那种结果，我不知道自己还有没有勇气活下去。每每想起，我都默默祈求，给我一个完整的人生…

从09年到现在，我无法估计所有的失与得，我有时候恨自己，干嘛不能让自己的心空一段时间呢？我要好好的，你也要好好的。

喜欢一个人就是：突然觉得总想去公司上班，眼睛也总是会随着他的身影晃动，会在乎他的一举一动，不停的看手机看他的动态，只为等待回复，也许一句话就能开心许久…

你问：你到底是怎么想的？我说：不知道怎么回答你。你说：不知道算了。

本来说好今晚送我回家的，刚下楼碰见李，当时郁闷极了，后来你给我打了6个未接，5个短信，让我觉得你也挺喜欢我的…可是你家怎么信号这么差，给你打了30多个电话都打不通…好想跟你聊聊天…

你问我有多喜欢你，我也说不出来，我只是想单纯的喜欢你，能每天看见你我就已经很满足了，忍不住地想离你近一点，再近一点…

失眠了，好想你，聊天记录都不知道翻过多少遍了。可是你家信号太不给力了，哪怕让我给你说声晚安。我只能然后自己赶紧睡着这样时间就能过的快一点，明天就能看见你了。晚安。

晚上下班的时候，你说今晚你锁门问我要不要等你，我说好啊，虽然等了很久，不过还是很开心，你还主动帮我提包，我真的特别开心…

如果爱情中真的有超能力，我希望跟你在一起的时候时间会变的缓慢，有一段没有尽头的路…

我知道喜欢一个人可能会很不容易，尤其是他还不是很喜欢你的时候。每次等待时得焦急，每次对视时候得欣喜。可是这样的等待，这样的想念，我不知道还要多久，我不知道未来会有多喜欢你，只想现在离你近一点，再多看你一眼…

今天一天你都不在公司，晚上才回来，看到你冲笑，我特别开心，想着能这样看着你真好。我给你发消息说我下班回家了，你说：就走了，舍不得。我说：好，我等你。你说：一起下去吧，晚上我们部门聚会。回家路上，脑子里浮现出昨晚你送我的情景…给你发短信，微信，电话都是无法接通，可能没电了吧。我知道可能你还不够喜欢我，没那么在乎我，很多时候我跟自己说，以后别再主动给你发消息了，可是我做不到。每次你不理我的时候我都特别失望，想放弃，但又觉得，喜欢就应该懂得付出和包容。再多给我们些时间吧，如果真的没有缘分，至少曾经喜欢过你。

欧阳那天早上跟莉说“何必要找个不缺女朋友的，他们一般都不会很珍惜。找个真真心呵护你的，你会很幸福。”昨晚你来找我，让我清楚地明白，你不喜欢我，以后也不会很用心地跟我在一起，你说以后也许要去别的地方工作了……一直睡到早上快11点，你没有任何消息，电话依旧是动听的女声…我突然有点释怀了，即使觉得很喜欢你，如果不是真心地喜欢我想跟我在一起，我宁愿就这样远远地关注你就好了……等车的时候突然有个想法，如果以后不能结婚，能真心谈一场恋爱也是好的吧，可…貌似有点困难吧……