我是不是太倔了
可是我不是啊不是啊不是啊
可能只有一个原因
那就是我太胆小了
嗯
就是这样的

最近让我明白了很多时候人脆弱的一面 有些人竟然出乎意料般 不过我还是希望坏的东西都过去 好的东西在等着我们大家啊 无论怎样我都是我 如果我让谁失望和难过那我才是真的难过 为什么要过得这般复杂啊 简单点多好啊 我们都轻松快活 我们都拥有自己的幸福 都有自己的目标去奋斗 为那些或许能看得见的未来争取 为曾经失去过的想办法弥补

我现在大致是过得好的 有些时候即使心情会瞬间爆炸和不好过 可能也只会因为我想不通的一些事 最坏的就是我经常会觉得没有人陪伴让我觉得很安心很安全很舒服 即使现在拥有着但总是下一秒就感受不到 寒假又快将近尾声 我又要开始异地生活 暑假也回不来了 这个假期很多人都没有联系 见面的只有那三两个 我一直都不愿意接受分道扬镳这个东西啊 不过这两天已经开始让我觉得人真的是有高低之分的 不适合的人真的也不适合相处 即使不去说时间也会渐渐自然而然地就疏离了 这真的也是个自然规律啊不是么 不过我觉得感情这个东西是不分高低的 真实存在的无论发生什么都是根深蒂固的 在语言想法上的沟通和交流可能会疏离 可是是那几个人终究还是那几个人 可是感情真的太脆弱了又很渺小 伟大的东西拥有起来都这么让人小心翼翼么

也不能说后悔没能学唱歌
只能说还是有些遗憾
毕竟我想喜欢的东西把它当作一门学问就不那么有意思了
只要不开心一听歌就会让我重新复活的感觉
这样说好像太夸张了
不过觉得就是这样的啊

这个假期真的又快过去了
发生了一些乱七八糟的事情
确实也是
我并不应该参与进去些什么
除非我真的很在乎
我觉得我在乎的东西是不是太多了点
我也不知道我在想些什么
不联系和联系都代表不了什么
也存在不了割舍与否
因为我在乎的只是一些零碎的记忆了
应该说我时常会被一些美好的回忆牵着鼻子走
我也不管这样是好还是不好了
因为现在大家过得都很好
那就好了
美好的生活朝前看
大家来日方长 现如今也只能冷暖自知了
我只是单纯地想让那些我在乎的人过得好
因为我的太过理想化想把握的太多
所以会让其他一些人产生误会
不过我真的豪无私心
只是不想失去信任我的人和我信任的人
因为我知道要找到这样的一个人在以后实在太难了

在操场散步 因为吃得太多 可能更多是因为我在学校的日子总是夜长梦多吧 不过一回家就好了 哈哈南京真的是个有毒的地方 不过现在这样真的好舒服啊 这个季节的夜晚风很大 操场人很多 一眼望去和也是可以看很远的 我带着耳机在听爱情转移这首歌 听了好几遍 我仔细在思考它的歌词的意义 可是我领悟来领悟去也得不出个所以然 只是觉得活着真好啊 至少还可以散散步吹吹风 还有一星期就回家了 我也不知道结果会是怎样 很多想表达的东西总是不能一次表达出来的 好的作品是另人回味的 不那么满却让人舒服 那天摄影的朋友和我在一起聊天 他说我毕业以后去电视台的话挺可惜的 还有想和我做事的那个意思 不过我没有回应 理想总是不能和现状兼顾的 我也很平淡看待这些了 不过我庆幸的事 至少还有很多人是认可我的 可能以后我这四年接触的东西都会慢慢磨灭了 可是只要还有一线希望 我还是愿意去做那个表达生活和希望的人

明天就回去了 卧铺 将近20个小时 就大一的时候坐过一次吧 不过挺开心的 至少现在心里是这样 因为是在做自己喜欢的事 可能也是最后一次了 至少在我发财之前哈哈 我很欣慰有那么几个真心的人 愿意帮我 其实帮我都是小事 不过我心里真的挺开心的 现在觉得没什么坎过不去了 即将22了 好大了 有时想想自己突突然就20几岁了就害怕 并不是害怕自己一天天长大开始有责任 而是觉得自己真的还是个小娃儿的心态呀 没啥大不了的 想到我老爸这两年这么辛苦我真的想赶快挣钱养活他们 今年的生日也在家里过 这四年第一次在家里过吧貌似 我想跟他们说点什么 不过其实这两年我也懂 一些改变我没什么接受不了的 包括马上搬家等 无论怎样 我都不去抱怨些什么 日子照过 我照样风风火火

挺没意思的 不知道为什么 感觉真的挺没意思的 很多东西都是不应该的 但是很多情况下都是没办法的 我是不是真的挺傻的 哈哈 没关系 这并不能代表什么也说明不了什么 以后也不会这样了 我觉得有些事情真的是无法琢磨的 也不知道为什么有些人总是这样的 我真的多不爽的 不过我想说的是不用把我当成傻子 是什么我清楚得很 有些事情我也只是尽我所能去做了 并没有更多其他的东西在里面 我没有任何目的 也不想去参与和我无关紧要的事情 有些人有些事看穿不说穿 不然就没意思了 是真的挺没意思的 嗯就这样

新的生活就该好好去把握 朝前看 目前的很多人都是没意思的 我也不懂不想去懂了

我还年轻

那天从你家离开到现在 白天和梦里 你都反复出现 好的不好的 但是每一次回忆蹿出来最后我都会明白你只属于过去了 我不再有冲动去见你了
昨天 我去了经常抽烟的老地方 抽了几口 然后把烟和火机放在那里就走了 这一走 真的便走了

前段时间在南京的那个晚上 和洲哥聊到我的这两段感情 我觉得我应该反省的东西很多 聊到了摆渡人 洲哥说：你不觉得你这两段感情有一些地方很像吗
确实 在人生中的一个节点 准确地说是开始有了比较清晰的目标即将迈入社会的这个节点 心里笃定自己从此要做自己要开始提升自己的价值 于是抛开所有 决绝地走了 而我 始终都是那个摆渡人 好像早已明白一切 又好像什么都不曾明白 最后对方便说我成了那个顾影自怜浪费时间停滞不前的人

那天去看心理医生 那是我第一次看 以前我很排斥 后来去过之后 觉得真的会好很多 她把我形容为一杯装得很满的水 快要溢出来的那种 可能放一根针进去就要溢出来 其实不是针的原因 是那杯很满的水 我需要慢慢把杯里的水往外倒 然后才能装下其他的东西 我说我以前一直在朋友面前充当的倾听者或者是表现的坚强独立的一面 心里很多东西自然而然就不愿意或者不知道怎么去倾泻出去了 我问她 难道坚强独立的一面一直都是伪装的吗 不是真实的我吗 她马上否定了我 肯定是真实的 你的任何一面都是真实的 我们都有很多面 思维和情绪肯定是有灵动性的 不必怀疑自己 我说我有时候会很纠结很难受觉得自己很幼稚 她说你现在处在一个特殊的阶段 纠结证明你在成长在思考 这完全不是幼稚 而是成熟的表现 所以这就是为什么人是在不断叛逆中有了新的思维中不断长大和成熟的 她喊我接受任何状态的自己 不抵抗不评价 最后她问我 你觉得这段时间的经历带给你好的东西了吗 我想了想 确实 让我更加认识自己 让我开始观察和注意以前盲目或者忽略的东西比如亲人和朋友 让我想要变得更好 这种好并不是像以前那样表面了 赋予了很多意义 当然 让我拥有了一份还不错的工作以及我觉得我预见了我可以找到一个更合适的人跟我走向未来 我现在把这些写下来 也是在把杯里的水慢慢倒出来

我以为我也许很难回到从前那个笑点低泪点也低的状态了 前段时间一度把我的状态定义为不好的 但其实在经历了这么多之后 很多东西只有我自己明白 今天一个阿姨说 我很坚强 她以为我在发生这么多之后会承受不了 因为她是直面过最不好的那个我的 我才明白 其实我一直都没有变 多亏了以前的我 才有了现在我 感恩加油朝前

今天被林肯公园主唱离世的消息刷屏 他是很多人中学时代的兴奋剂 以前在看到这些消息的时候我不理解 现在我已经是一种惋惜遗憾的心情了 我一个患有重度抑郁的朋友被救活的那一刻 她告诉我她很幸运 世界上有很多不幸的人 并不是靠物质上的匮乏来定义的 她理解精神上的不幸 所以重新回归这个世界 觉得活着便是最幸福的事情 所以我不太认同那些口口声声说：你生活这么好了 你看别人那些吃不起饭整天为生活打拼的人 你这算什么
以前我就是这类人 但是现在我不去评价了 每个人都有一段低谷 每个人都有每个人的复杂情绪和价值观以及追求 我们需要做的 就是找到适合自己的方式 生存下去 和千千万万种生物一样 伟大而渺小