2、一个二货闺蜜有一回考试考得特别好，屁颠屁颠跑到我们班找我炫耀。在门不小心口撞到一帅哥，高潮来了，由于她笑得太开，牙套勾住了帅哥的针织衫，好半天才弄下来。大家笑得都腹疼了

3、有个好朋友是个女生，从小个子就矮，父母很是着急，上初三那年，家里听说在大年三十晚十二点找棵粗壮的大树抱住并大声说：“大树大树，你是我爹，我往高长你往粗憋”就能长高。当天她全家都很是激动阿...一起下楼找到棵最粗的树，这位大姐激动的抱大树时撞了头，大喊道：“大树大树，我是你爹，你往高长，我往粗憋”后记：现在大学毕业了，她还是当时的身高，只是体重……

插

　4、我喜欢冰棒，汽水，大排档和麦当劳。喜欢逛街有折扣，网店刚上新。团购的电影票能看一场很棒的电影，特价的飞机票能给旅途更棒的心情。我喜欢天晴，风起，傍晚突降暴雨。喜欢看书，遛狗，和潮乎乎的流行歌曲。我喜欢这世界俗不可耐，人和人有着不能同桌而食的距离。装B的人继续装B，沉溺的人尽情沉溺。 【这个不是笑话吧】

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5、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

　　6、二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待的要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！“不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？”二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！”好吧，好像我懂了

8、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起，老子当家作主。”媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

　　9、以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了【最爱这一条】

10、省钱秘笈，一般人我不告诉他！“老板这衣服多少钱？”“499。”“九块卖不卖？”“不卖！”啊哦，钱就这样省下来了。
　

　11、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“妈咪，看，看，你看我像不像小三？”前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
　　

12、最近喜欢上了“有些人没有资格XXX”这句句式，用这句话做为回答觉得自己高贵冷艳，拽到不行，感觉自己萌萌哒。例如有些人没有资格学我，有些人没有资格拉屎......快来试一试吧。

昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我发现今天的自己好丑！”老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！”
　　

有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”