我只希望你好。

又头晕了，伴随着阵阵恶心。站不稳，躺在也晕。上个厕所也得小心翼翼，生怕倒在地上明早才被人发现。毕竟一个人。

可能 他已习惯现在的生活，早就遗忘了我吧

洗澡前好像还有话要说，十分钟的时间，我又忘记自己要说什么了。最近脑袋总是这样，傻傻昏昏的，一会儿就把事情忘记了。身体也是奇奇怪怪，昨天又出现一次犯晕。可能是没休息好吧。
感觉又快从这个世界找不到自己的存在感。渺小又无助。不愿与人接触，也讨厌别人刻意接近。昨天，一个学生给我发微信让我一起去喝酒，我不爱喝酒，也不爱和陌生人一起，更别说一群14、15岁的叛逆期少年。饭点的时候给我打电话，让我出去吃饭，我还是拒绝了。不一会儿，他发微信。让我赶紧下去，说他喝麻了。我就让他自己歇着，真是懒得理。

想要发的消息还没发完，他又打电话了。因为他原来在我这里补英语。就感觉醉醺醺的在给我打电话，我最讨厌谁特么喝醉了给我打电话。还说要来我这里补课。然而在一两个月前补课就结束了。电话那头还有几个男生起哄。瞬间就感觉自己不被尊重。我就给他挂掉了电话。一挂掉他又打来了。他醉醺醺还责问我：”是不是要这样？”我已经完全不顾他说什么。反正我是开口骂人了。“劳资说了劳资要休息，你真的很烦，真的很讨厌，***不要逼我爆粗口，***是不是有病？你是哈P嘛！”说完就挂掉了电话。好久没这么骂过人。因为现在身为半个教师，言行上也得约束一下。
可我就是讨厌别人醉醺醺给我打电话，特别是异性。特么喝了酒在电话里就是随意发酒疯，有病啊。
其实，这样说，不如说是我自己排斥了其他异性，特别是想要靠近我的。因为，在我心里，我一直认为自己是属于他的，我不能跟任何人亲密接触，我得对他真心，对我们负责。只有他可以靠近，只让他亲近我，别人想要靠近就是性骚扰，我想给他一尘不染的真心。难道，我这样，错了吗？
所以，现在养成了惯性思维，别人不能靠近我，不能玷污我对他的真心。所以，就算他离开了，我多年的习惯改不了，都忘记自己是一个独立的个体。忘记怎么跟异性打交道。甚至忘记如何在没有他的世界里找存在感。
谈个恋爱，都把自己谈没了。

这个世界太冷漠，我没有力气再往前走。

心里突然没有原因的失落 特别失落

报了名考教师，有目标的感觉很好。没那么空虚的感觉。昨天前天都还好，今天看书就不太对了。稍稍有点厌烦情绪。没事，就休息一下吧。休息了好了再看也一样。边工作边考试目前来说是不错的。不用到处奔波。加油！

今天 没办法看书 。看不进去 看不进去 ，心情极度烦，极度的乱。极度的想他 好想 好想 好想给他打个电话 好想他回来 好想抱抱他 我什么都不要 只要他 为什么要从我身边抢走 为什么要抢走我这么多 还要抢走他。我想他 天 可以看到吧 我这么想 为什么不把他还给我 我做错了什么 我那么善良 都不值得拥有一个我爱的人吗 不会对我太不公平了嘛
最近看书 已经快把自己看傻了 我不知道 我现在是清醒状态 还是看书的时候是清醒状态 我不知道什么是对 什么是错 我不知道我该接受什么 该拒绝什么 我只知道，每次望着镜子里的自己，看着看着，就多想镜子里有他出现在我身后 我肯定会不顾一切抱紧他 我幻想过无数次 无数次 无数次他出现的场景，我都会毫不犹豫的抱紧他大哭。可现实呢。空荡荡的房间就我一个……
我想听他说 “我想你 我会回来的 我不会离开的”
可是……
我疯了 就让我疯吧 那样我就不用顾忌这么多了 自私一次。
对错哪这么容易分辨 有时 我会怪这两个朋友，她们做的超出的我接受范围，她们做的让我无颜，做的让我措手不及，没经过我同意。。。。。。擅自帮我决定我的路，逼着我做我不愿的一切。但是，也正是因为她们是我朋友，才会这样做，她们为我好，可能长远是吧，但就目前来说，痛苦大于快乐。哈哈 可能要傻掉吧。。。。。。。有点懦弱，有点没用。。可，这就是我，爱一个人的我就是这样子。

安静吧 安静才是对的。

第83天的等待。

89天。心里似乎是平静，又似乎有太多话想说。随他吧。顺其自然。信一次命运。自有安排。

最近总是翻来覆去睡不着，迷茫期，不知道该选择哪一条路，分析各种利弊，却也得不出一个满意的结果。是留在璧山，边工作边考试？还是直接来云阳，去那个不怎么样的学校，再跟曾搭伙做培训？如果去璧山，云阳这边我怎么交待，说实在的，也不太想留在那个学校，但我也不想留在璧山，过得不开心。我迷茫惨了。没有目标。对现实又不满。
还会偶尔幻想和他相遇，幻想年底他家人来我家的时候（听妈妈说他们要来家里），他会不会也来。当然，我想这是不太可能的。那如果呢，我要不要面对？他父母来的话，我肯定是不愿面对的，那他也来呢？我见不见？我知道，我一见，估计就全玩完了。不见？会不会后悔？呵呵，总是在内心给自己导演各种戏。

最近一睡着就梦见他，梦见他回来了，他总是牵着我，抱着我。觉得很真实啊，可怎么会醒来，怎么会让我一次次清醒，让我知道都是梦。有时候，我会气，气自己不争气，气自己放不下，气自己太没用。可我那么用心的一段情啊，我忍得了忍不了的都忍过了，我能做的不能做的都做了，我能谅解的不能谅解的都放下了。说什么放手，说什么忘却，我都不确定我什么时候才能做到。或许三年五载，或许十年八年，或许一辈子，但也或许，就在不久。我曾经觉得，他不是一个合格的男朋友，更不会是一个好丈夫，好父亲，可能离开了他我会过得更好，会有新的开始，我们好像一闹矛盾我就在等待着这一天。是的，这一天终于来了，我过得是比以前好，可心里，却空了，空得每天只剩幻想和做梦。幻想他回来，幻想着，每天。看着老照片回忆着，看着看着就笑了，完全忘记曾经所有的不快。
我在等他。可他不懂。他还是只活在他的世界里，可能，我于他而言，只是牵绊。我的离开，让他倍感轻松，又怎么会回来找我这个牵绊，不是自找麻烦么？轻松的过一辈子多好，无拘无束。是呀，我也可以这样轻松得过一辈子。为何又要苦苦哀求和他在一起。既然爱他，就把爱留在心底，看看时间到底能冲淡多少，而我又到底有多爱他。是爱他，还是想有一个可以依靠的人，而他只是一个开端，才让我如此难忘。但，总会忘。顺其自然吧，做不了什么。让时间来做一个决定，不强求，不刻意，到最后一定能开一朵绚烂的花。我要做的，就是在这之前，充实自己，把自己变得更好，不太世俗，不太功利，不太虚假，依旧做一个重情，有心，善良，努力的姑娘，不忘初心。时光自不会太亏待这样的我。