我说我以后不会和你在一起，却在你身上耗尽了 我认为最好的珍贵的青春。换来的却都是我的不满。

你说最多一个小时，我却已经等了25小时。又一次说明，你，不值得等！

当我已经心灰意冷的时候，当我好不容易平静下来的时候，你用你的只言片语撩拨我的情绪，现在的我看到它们，不是宽慰，是烦躁。我宁愿各自过各自的，不打扰不打扰。因为这样就不用承受失落的苦楚。不用去猜测你的话是真是假。不再因你心烦，难过，哭泣，心也不再那么累，我也轻松许多。

一辈子那么短，不值得，何必将时间浪费。

你说的，都没做到。我的心已经不愿再相信你。懒的听你的任何解释。我也不知道自己为什么还会给你打电话，明明一点也不想听你说话。刚刚打电话的时候，我一直在想，如果跟你说分手，你会是怎样的态度。又想到以后，反正你都从来是说话不算话，以后也不会改，小事都做不到，更何况其他的，跟着你也不会幸福。那我还在你身上浪费青春干嘛。不如早散。已害怕去相信你，懒得去相信你，不值得，等不到任何结果。

和我好像的故事，可还是舍不得分手

突然有点烦躁，觉得无所事事，就是想他，不停的想他。我多希望可以又见到他。
就是因为这样想他，做什么事都静不下心，也不想做任何事。就更烦躁了。不喜欢这样的自己，却控制不了自己。想静心看看书，可是一遍又一遍的写下关于他的点滴，写下对他的思念。
给他发短信打电话，想听到他的声音，想感受到他对我的爱。

时隔一年多。自己已经没那么作了，没有再动不动就跟自己闹情绪，也没有再把感情看得那么不可或缺。现在会有一个人更好的想法，一个人多好，没有负担没有牵挂，也不会給别人带去负担。自己想怎么生活就怎么生活，可以一直陪在父母身边，一直补偿他们，又何苦要对一个陌生人掏心掏肺，最后又讨不到什么好

我们爱一个人，是因为他像我.
我们认为对方最像自己，自己也像他。我们宠爱的是自己。

前天带着一颗忐忑的心去找你，结果扑了空。你让我去朋友那里，后来来找我，我想跟你说很多很多，想留住你，虽然知道这是不可能的，我也只是挣扎一次。朋友带你过来，我门也不敢开，不敢见到你，开了门也不敢看你，因为我好怕好怕，曾经那么亲密的两个人，现在如此陌生。说什么都波澜不惊，没有表情。想牵牵你的手你不让。想跟你多待一点时间，你却坚定的给我限定时间。想离你近一点，你却说近了你就马上走。想抱抱你，你也不让。为了留你多一点时间，我偷偷把时间調慢，也被你发现。。。。为了可以抱抱你，我说抱一分钟我就可以让你缩短跟我待在一起的时间。然后你就只给了我一分钟，这是我记得最深的一次拥抱，第一次给你拥抱你却不愿抱我，以前你会把我抱得更紧的。一分钟你就推开了我，还让我不要逼你，不要为难你。我让你闭眼，想给你看个东西，你知道我就是想亲亲你，你也不让。以前你不会的。我只要嘟着嘴，你会亲亲的，而且还是我们的三亲。。。。你说你要走了，我想抱住你，可我留不住我知道，央求你给我10秒。你就倒数着10个数，我知道以后再也不能抱你了，再也不能了，想跳起来亲亲你，也够不着。。。。我只想一直抱着你，一直。你却一把把我推开了，推倒在角落，自己就跑开了，似乎还带着哭腔吧，也许吧。我就默默蹲在角落。趴在你坐过的椅子上。我爱你，爱你爱你爱你。但是你说你累了，你不想有人管你了，你不爱我了。我留不住你。让你走吧。但我最爱的人是你，我也希望你最爱的可以是我，就算是曾经也好。你的位置别人取代不了，不管你是怎样的人，我毕竟很爱你。累了耍够了成熟了要回来找我啊，我一直都在啊。

心里酸酸的。亲爱的，我要离开了。你要更优秀。不要太爱别人了，不然你以后会跟我一样放不下的。而且我希望你最爱的是我，曾经也好。我希望我们在记忆中都是彼此最爱的人。都是彼此的cper。再见了。再见了。再见了。再见了。我不恨你。有一天你会明白的。

不会再想你的好了。你已经不在我世界。我要接受。我会接受。我能接受。

还有，我最爱吃你做的饭了。你说过，只做给我吃的。你不能做给别人吃。

心疼

别太爱她。我会难过的。你就一直骄傲的走。让我觉得你最爱的依旧是我。