活得那么累。未来那么迷茫。就像深夜漂浮在一望无际的大海，罩着层层浓雾，多希望有一盏灯塔可以指引我前行的路。带我离开。给我温暖，让我快乐。
我想我是想多了。
在别人眼里，我是一个乐观主义者。其实在骨子里，我知道我是一个非常消极的悲观主义者。什么事我都会往坏处想，而有些事情就如我所想的发生，我却又不能接受，玻璃心。也就是有时候有些作吧。搞得世界上就我一个最伤心的样子。

今天，我跟我妈说起你了。以前说大三就带你见父母，我没做到。想着五一你来我这里过生日，22岁，到法定结婚年纪了。没人觉得我们是小孩子了。你的生日礼物就是跟我回家。你最终没有跟我回家，但我还是决定将你的存在告诉父母。我妈问我，好好的在一起为什么要分了？他要分还是你要分？我不知道怎么回答。只是心里酸酸的泪也流下来。这是我第一次跟她谈这些。
现在你应该很庆幸在生日之前跟我分了吧。别太开心，毕竟就是开个玩笑。

今天，我想带你回家的啊。。。。。。。。。。。。。。。。哈哈哈。。。。。。。。。你信吗。。。。。。你会信的。可你并不想。。。。我知道。哈哈哈。

我怎么这样了。前一秒还觉得他很差很可笑，就因为他回复的一条短信，又开始天真了，幻想了。我更希望他不会回我。
他:没有开心。没有不开心。没有庆幸，过去了就让它过去。过去的难回来，回来的不再完美。
我:明明不是这样，你知道的。我不为难你，我就安静在原地。我很安静，不敢动，也不敢打扰，怕你不见了，怕我也不知道方向了。
他:嗯。就这样。
我:那你是这样么。
他没有再回复我。我又要开始想念他了么？明明他离开对我而言才是最好的。我为何还要一再挽留，一再想念。我就这么没用吗？就因为爱他吗？可他都不爱你，不关心你，不在意你。你挽留什么呢。怀念什么呢。

她们都说你得分手原因是借口，或者根本不能算是理由，只是不想负责而已，说你是渣男，但在我眼中，你和这两个字是不沾边的。我也相信你确实是累了，我很相信，深信不疑，不是因为别的。若还有，那就是你不爱我了。我知道，你不爱我了。不爱我的你，生日快乐。不爱我不爱我不爱我。我接受。生日快乐啊。我亲爱的。你现在应该有很多人陪你一起过生日吧，有没有你爱的她呢？呵呵。生日快乐。

再见啊。前任。
我会尽量让自己不对你抱有希望。
我会尽量让自己离开你的世界。
我会尽量让自己不想念你。
我会尽量不打扰你。
我会尽量爱自己。
我会尽量管住自己不堕落。
我会尽量让自己更优秀。
这是我的标志动作呢
不再见啦。

将自己空间的动态看完。从一开始到最后。好想回到过去。好想好想。

你怎么就这么离开了。怎么会。

你是在吓吓我吧。你确实吓到我了。你成功了。所以，可以停止了吧。可以回来了吧。回来吧。回来吧回来吧。我在等你啊。

你怎么会这么狠心呢。这不是你啊。你曾经是那么爱我啊。我要怎么做。我该怎么做。我不管你了，好不好呢。你抽烟你喝酒你耍游戏你打麻将你跟朋友出去耍，我都不管了，我不生气了，你回来吧。回来吧。我只想你在我身边啊，我都已经迷失自己了。我迷路了，你来带我回家好不好呢。你说的你都会来找我啊

对周围的一切都很畏惧。想跟着自己的心走，也不知道心里到底怎么想。生怕自己抑郁了。要开心要开心。患抑郁症很难受的。千万不要。希望她的抑郁症也快点好起来。

刚刚，跟一个好友聊天。他说，我们认识太晚了，如果大一认识我就好了，他就追我了。我说，那你得更早点。
心里怪怪的，眼泪也不听话的掉下来。不知道是因为什么。但我知道，是因为另一个人。因为我又想到了我不该抱有幻想的人。想到大一我们刚在一起的时候，那么开心，那么幸福，每天都有说不完的话，都有想念不尽的心思。可现在，怎么变成另一个来逗我开心。怎么变成另一个人来说早点认识我就好了。心里有些痛。一想到你，全是你的好，全是你在冲我笑。我怎么这样了。

今晚。学校的校园歌手大赛。四年了，每年都会去看，今年也是最后一年。以前我看了回来都会给你打电话说，唱了些什么歌曲，哪些让我印象深刻。又有什么样的情绪。今年，没有人可以分享了，也无处去说我的情绪。本来应该是情绪最复杂的一次，应该是开心的跟你讲，可最终只我一人悲伤。
有两个学弟，唱了一首《遥远的她》，听到这个歌名时，心里就像被重重一击，有些压抑，有些无法言说的难过。我之前对这首歌不太熟，也谈不上喜欢，记得有次我们去ktv唱歌，你点了这首歌，你唱的时候，我当时还跟你吃醋了，说:我在你身边，你这是要唱给遥远的谁呢。你凑在我耳边，偷偷给我说:每次在ktv唱这首歌都会想到你呢，就是唱给cper的哦。然后我们每次去唱歌，都可以听到你唱这首歌。我觉得很开心，很幸福，我很知足。可后来我不敢再听了，跳到这首就赶紧切掉。所以当音乐一想起，心就纠得好痛，眼泪也突然下来了。还有，你带我去看了夏洛特烦恼，发生了一些我现在一进电影院就能想到的事。里面的主题曲，也一直萦绕在我们耳边。所以现在我都不敢听里面的歌，害怕想到你。
可今晚，这两首歌都被唱了。还串烧了一曲突然好想你。几乎全是情歌，唱得我整个人都不好了。
我还是会想你。想到不知所措，想到流泪。可你是怎样的。梦中的你都是那么冷漠，你不爱我。我却放不下你。

不经意竟然看到你发帖子。说着突然想到一个人了。原来，只是会偶尔突然的想到我。不像我，会觉得你是那样不可或缺。每天都会因为你难过那么一次。你有自己的生活，你不需要试着忘记我，因为我在你记忆中也没多深，不提起，或许就根本不记得有我过的存在。心里好难受。因为自己并没有自己想的那样被人深爱。就算是曾经，也没有过。我以为我们彼此深爱啊。可是怎么不是这样呢。真的是我太天真么。以为遇到真爱。以为我会等你很久，爱你很久，甚至以为我会为了等你不会结婚。是我一厢情愿的这样以为了。你以前说你很珍惜我，就因为你的一句话，我奋不顾身的爱你，我对你的任何话都深信不疑。是我错了。我把爱情想得太简单。其实爱情并不简单。哦，不对，这不是爱情吧。是我单恋了。还虚构了一段悲天悯人的情节。醒醒。你一直活在自己导演的戏里。