“我有洁癖” “那你怎么三个月不洗澡？” “我嫌水脏。”

男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。」 女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。」

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。这简直就是花式秀恩爱。。。好腻害

一对结婚50年的夫妇，男的对女的说，咱们重温一下以前青涩的约会吧。定好了时间地点，男的当天买了玫瑰早早的等着，几个小时老婆都没来，回到家后他生气的质问老婆为什么没来，只见他老婆娇羞的说，我妈妈不让我去……

小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

匿名消息：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。匿名消息：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，匿名消息：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。匿名消息：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……匿名消息：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：我……啊！

小明:老师我变个魔术给你看。老师:什么魔术？小明:我会让你忘记自己是一条狗。老师:我又不是狗。小明:你看，忘记了吧。老师:滚。。。。。。

说个老公追我时候的糗事，因为我比较淡定所以清醒状态下任何人都没有机会，于是老公约了一帮兄弟一起去酒吧喝了个天翻地覆，最后老公不让我上厕所就拉着我走路，最后我没有憋住，边走边尿啊！老公淡淡的来了一句，你如果不跟我，这事就传出去了，于是，我有老公了～

今天陪朋友去法院旁听，这是我第一次进法庭，真的好紧张啊。进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭的时候突然有个人喊：“全体起立！”。当时我脑子抽了站起来就大喊：“老师好！”全场顿时一片哄笑，而我则被斥扰乱公堂给赶了出来...

有一种状态是这样的：道理都懂，会一遍又一遍地说服自己，表面上装成了没事人，但心里还是很难跨过这个坎儿。

每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。

一哥们去相亲，女的说：“我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？”我那哥们点了根烟深吸一口，说了一句我一辈子忘不掉的话：“你扛得住揍么？”

“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”“……认识……不认识……妈蛋！滚出去！”

朋友生病了，我就陪他去了医院挂点滴。一新护士走过来到我朋友面前，熟练的把一切准备好了，然后仔细的插了上去，结果没插中血管，然后说：“不好意思，再来一次！”。。。然后，又没插中！连续好几次也没说什么，看着朋友的表情我都看不下去了，然后我就把她们护士长叫来了，结果护士长来了就骂新护士：“这么简单的事都做不好，看好了，看好我怎么插的！” 说着，护士长一针不见血就插到位了，然后又给拔了！对新护士说：“看到了没？你再来一遍！”朋友：“。。。”