回复：【内涵】一大波内涵的段子，你确定你看懂了吗

今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。

问：男朋友得了糖尿病，女朋友会如何？
得糖尿病

我同事问我，你和对象最近咋样了！
我：吹了，
同事：真吹了？
我：嗯，
同事：没骗人？
我：咋？还想要录像？

“我是一个专业的足球粉丝”
“你喜欢哪一队”
“柳岩队”

青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。”
禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”
“可是我有艾滋。”
禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”

我的老板是个少妇，人特漂亮！有次电话我！在干嘛？我：刚冲好凉！她：你过来一下，我充电器坏了！于是我马上送充电器给她就走了，第二天她：来了也不帮我插上....

小明：老师我要退学，这学我不上了！
老师：你退学做什么去？
小明：做鸭去，昨晚赚了520，比上学有出息多了。
老师：小小年纪不学好，叫你爸妈来学校一趟！对了，谁给的20?
小明：都给了20啊。
老师：放学来我家一趟！

今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死

男的吻了他女友的手，然后女友的室友意外怀孕，最后发现孩子的父亲是男子的一个室友。

昨天来大姨妈了，今天感觉脖子好痛。

来个笑话娱乐下。
我操！你拉的屎形状和我拉得一样 咱们两个撞屎了!
你能别这么恶心吗
那你以后能他妈冲厕所么

昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。
问女友：“亲爱的，你知道69是什么意思么？”女友说不知道。
我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：“不行，我今天例假。”

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。
旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？
禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！

刚刚去小区门口的小卖部买了点零食，
正准备付钱的时候老板对我说：“小伙子是不是恋爱了啊！”
我说：“啊？”
老板说：“哈哈！我是看你最近卫生纸买得很少了！”

一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。