回复：那些有逼格的微博段子（非荒芜湖）

神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。

【房间脏乱的人七大特征】1.衣服不挂起来，而是一层层堆成山；2.常用的东西会全部放在伸手就能够到的位置；3.垃圾满了也会包起来，但是迟迟不倒；4.旅行归来后，不会把行李箱里的东西拿出来，而是摆在地中间供奉一个月；5.某天会突发奇想收拾地干干净净；6.三天后恢复原状；7.看到这里还是不想打扫。

老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。

想看几点了→掏出手机→很自然的顺手打开解锁→打开微信回几条消息刷一下朋友圈→刷一会儿微博→手机放回去→咦，几点了→掏出手机恍恍惚惚看一眼→我要干嘛来着？？？

台湾腔真的很容易影响别人，跟台湾腔的人说话说着说着自己也会被传染，但是我见过唯一能和他们抗衡的就是东北人，不管你台湾腔多嗲，东北人都屹立不倒，所以现在每次有人给我开台湾腔，我就用沈阳话回复他[喵喵][喵喵]

“你觉得光头强和熊大熊二哪个更强些？” “光头强强！” “卖尼玛萌。”

一气之下就立刻摔门而走这种任性的行为，大概只有被爱的人才有资格这么做吧。我表姐家养了一条黑色的土狗，平时就是吃剩饭，不管春夏秋冬晚上睡觉锁在门外，没有人当它是一条宠物狗，也不会温柔的抚摸它。但是白天解开链子的时候，它没有一次逃离过，我想它一定害怕离开了，也不会有任何人找它。

年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐一口烟雾：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊。”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”

我做平面设计多年，精通PS等各种设计软件。前一阵子在网上收了个女徒弟，今天约了出来面基。“师傅在上，请受徒儿一拜！”看了她真人之后我跪下来说。

今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的安静了。

“为啥最近那么多男明星吸毒？”“为了泡沫。”

男同事兽性大发，女子灵机一动称自己是双性人。谁知男同事也灵机一动，脱掉裤子趴在办公桌上回头对女子说：那你先来。

如果拿不准一句名言是谁说的，就说是马克·吐温说的。————马克·吐温

“轰隆！"一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了。"

路过一家昂贵的火锅店，她总是闻闻空气里的味道说好香，我说下次我们就来吃，她摇摇头，说，锅底多贵啊，两个人吃多划不来。顿时又温暖又苦涩，随即啥也不想了，带着她直接进店里点了个最贵的，学生党的我们虽然常常吃不起昂贵的美食，但是喜欢一个人的话，这个食物她喜欢吃的就得带她去吃，不能犹豫。