好久没发帖了，闲得慌来推动版面，喜欢看段子的来。

一年一度高考又来了，前几天老爸给我弟打电话，说：“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但也得走一遍高考的程序”。我弟：“恩，我会调整好自己的心态好好发挥的。对了，是什么关系？”老爸：“观音菩萨。“我弟”………”

前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒鬼子很有礼貌，一碰杯就干了喝完后鬼子要去我们单位看设备谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了我们老板说了一句：我槽，还来个忍者

儿子拽了拽妈妈的手说：“麻麻，你没看到那边有‘禁止投喂’的标识牌吗？”麻麻转头一看，说：“原来禁止投喂啊，我还想丢点东西给老虎吃呢。”“那你还把我举这么高，快把我放下来啊……”

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

“妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来！”“好孩子真有能耐,对了你爸呢?怎么没和你一块回来？”“哦,我爸没我跑得快,被警察抓了……”

今天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说：“艹，刚刚坐车那人没给钱……”我瞬间憋出内伤……

去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，光叽一声撞玻璃上了，这不是g潮，老板笑了“说妹子我卖你吧，你赢了。”妹子拿了衣服特嗨皮的出门，g潮来了又是光叽一声，妹子躺地下了。晕过去了……

办公室有纯情妹子一枚，想开个玩笑，偷偷在她手机通信录里把我的名字改为：老公！第二天早我还睡着正香，突然那纯情妹子来电话，嗲声就说：老公，你好坏啊,昨晚又把人家内裤拿走了，今天上班都没的穿了!哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我！！！

今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！不读的话，它会给我钱吗？

想起个小时候的。看动画片里在不知道情的情况下，可以走出悬崖好远（在空中走）
等知道在空中了，才会掉下去。我信以为真，搬了几个凳子，搭了个桥，
头看天在上面走。结果我的两颗门牙光荣的下岗了。

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，
我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”

时间很紧迫啊 [host]：朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候 她妈说，还哭还哭？ 小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？ 她妈没忍住笑喷了。 当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：……
分分钟开除