看到乱石二话不说先热烈欢迎一下！！！
不是我太喜欢水贴啊 是因为除了我大家都不发帖啊 我现在一个月也发不了几个楼吧 落寞
你看出了自曝以外发个帖基本就没啥大动静所以只能出卖色相（咦 的说。
本来刚想开个贴碎碎念一番的 这样的话就发在你这里好了（准备接好楼下一串废话

刚才回去我自己真正的秘密小花园看了一番...绝大部分是今年年初写的日志，乱七八糟的什么都有
标题一般就是呵呵啦哈哈啦之类没意义的词汇 内容的话更是跟发神经一样
但是还是记录了几件有逻辑的事件的...
有几篇日志 写满了喜欢的人的名字
隔几天就要提起一次另外一个人的名字
结果呢当初很喜欢的人已经完全不在乎了
隔几天就要提起的那个名字倒还是隔几天就要提起
还有一篇日志啦 新年那天写的
现在回头看看都忍不住要为自己哭一哭
我不知道为什么自己会那么孤独啊 真的 好想回去告诉她说不要哭了好不好啦？写下这么难过的东西是对不起自己的回忆啊
那个时候的自己真的如丧家之犬一般

还有一篇日志 讲自己如何欺骗了另外一个孩子
好讨厌啊 真的是好讨厌 经过了某件事以后我就像把自己禁锢住了一样 不管谁来敲门我都不开
我知道这样真的很不好 但是还是用很惨无人道的办法把那个孩子气走了 不怕告诉大家 我觉得我所用的办法可以称得上 又渣又贱
我觉得应该是把他伤到了 可是我到今天也不想道歉
拜托走吧 大家都走开好吗
当时就是这样的心情
除了最好最好的那几个朋友之外 我和所有人都好像没关系一样 我觉得我去年都还不是这样的
当时想着 我要真正地成为独自一个人 可能以毒攻毒就好了啦 以后就可以重新让别人融入我 我也能接纳另外的异性这样
其实是屁话啦哈哈～

接下来的话 希望主人公不要看到
真的不要看哦
其实你每次来找我碎碎念 不管是什么内容我都会很激动 其实也不能叫激动？我根本形容不出那种感觉啦 但是总之和收到别人的消息的感觉都不一样
好累啊
有一种“我好不容易跑到了七个时区之外 在安静的小城学习 早上六点起床 晚上九点睡觉 每天洗澡后有大把时间给自己涂润肤露 每天都放慢两倍速梳头 连听力开关都可以随时对世界关闭”，但是还是被你时刻囚禁 这样的感觉 我不知道你能体会吗
真的我写下这些的时候都难过得忍不住眼泪 不是刻奇 自我感动什么的 你知道我最厌恶这些
我就是觉得自己好可怜啊 像狗 我为什么要这样啊 拜托你不要看到好吗 除非你会向我道歉啊

我经常怀疑 这样下去我的心是不是会死掉啊？听起来好琼瑶哦 哈哈
没有错 你没有错 是我自己掉进怪圈
我一直只能这样安慰自己 我相信不合适就是真的 我说服自己说什么直觉都是假的 老是回想当时怎么会突然没头没尾就一定要找上你都是因为脑子一时搭错线 跟什么狗屁直觉都无关 就只是一个巧合 我干嘛要纠结在一个巧合上呢？
我就一直这样不断安慰自己才会好受一点
但是每次有别人接近我的世界的时候我就本能般的反抗 “对不起 先生 这里不能进的” 不好意思不开门的 我真是蠢得跟什么一样
我从来不把这些跟你说的
不像你一样 脑子里突然有这么奇怪的想法就会来告诉我
你为什么要来告诉我啊 你说啊 我只能拍拍你的头 说你要好好努力

真的 你觉得你骗了我 其实不是的 我只是在配合你骗我自己罢了
罢了罢了
罢了罢了不说也罢了

果然啊时差

我纠结的是月下美人不爱用标点。

少女的碎碎念，整理逻辑花了老半天

…晚上回来再说话。先占楼和乱石打招呼〜〜乱石好呀〜

元宝在忙什么啊这么晚

求吧主给我带回来个德国帅哥

话说最近觉得自己萌萌哒，可惜你们看不到〜

卑贱