早上，海绵宝宝遇到蟹老板：“早，蟹老板。”蟹老板：“早泄你妈逼。”

王老汉吃了麻婆豆腐被麻婆追了5条街

晚安

“你说你除了吃还能干什么？！”
“我还会长胖呀”

一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路，太平间，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘。

明天就是双十一了，老婆变得兴奋异常，已经做好了通宵抢购的准备，我看着好心疼，于是主动给她熬了一碗鸡汤，顺便加了几片安眠药。我真的不是心疼她花钱，主要是怕她糟蹋自己的身体，讲真！

刚刚做完实验回来。晚安

考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

晚安

街头看到一个乞丐，我往他碗里投了一块钱硬币。他说：“谢谢你好心人。” 我看了看硬币：“反面，那就是不给钱。”说完我取走了硬币。

当安倍晋三结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国

有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍，李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？” 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。” (这个段子我想起了我自己)

亲戚来看我，肚子好痛。晚安了