快要一年的时间，除了上班其余的时间都用来出走，天山天池，那拉提，鸣沙山，青海，但都没有用的，心一直悬着，飘着，没点却仍然还有希望。

16年
是怎么过的呢？我忘记了。
只记得像日常，工作没变，身边的人没多没少。跟在远方的闺密约着出去了两趟。年初说要存钱的愿望也变成了说说而已，
又像是直接奔到了年尾，没有过程。
又好像内心成长了不少，以为学会了隐忍，然而还是骄燥。
不，我遇到了一个人，我不知如何去形容的人，一个说是对我一见钟情的人，我说我今年本命年，不知是劫是福。却有故事发生。

正在生活的城市，五味杂陈，有气息。

原来我只会叙述，现在我连叙述都不会

到底无法了知他的心理与性格。窃喜还可以互相折磨的时候爱便悄无声息的溜去。

哭泣，做作的抽噎语无伦次。
他大抵心理已经开始抵触厌烦，独自坐在沙发上眼睑低垂，唉声叹气。
他很少抽烟，她喜欢但没认真看过他抽烟的样子。应该是手指烟头搭在车窗外，时而自顾自的思考，时而望向远方。但无论如何他抽烟一定是落寞的，让人心疼的。

她的眼里，他很好看。
她想形容出来感觉怎样表达都不对。
男人的模样在她的脑海里浮现千万遍，想起了他一笑就露出的两颗小虎牙时她也跟着笑了。
但她有强烈的占有欲是个自私狂。
即便他不爱这个男人也一定是要要求这个男人全心全意去爱她的，

你不要难过才好。

嘴里说着诅咒与恶毒的话语
实际上已经离不开了不是吗
她着实是个不聪明的女人。

自毁可以带给自己莫名的快感
欢呼，歌唱。
都很快乐。

他说。
我也没打算再给自己笑脸迎你的机会。

总会莫名的烦躁与厌倦
又莫名的兴奋像个白痴
看见脏乱不堪的沙发与地面烦躁
我没有好心情
我在打发时间
我想我总要找机会出趟门的
花半个小时拾掇好的妆容走了四十分钟的路程
我的身上都是暖的，
只有暴露在外面的皮肤特别清冷。
我怀着心思走路，路程变的很短。
我想遇见他但没来得及。

泡了红糖水与大枣
不停的加入热水
留在餐桌上的面包拿起又放下
我不吃我也不饿。

我不想让他知道我想念的狼狈
我才不会告诉他我是如何站在窗台上观望又在猫眼上看了几次
也不会告诉他走在路上对于同色车系有多敏感，车牌号也在我的脑子里。
这是一种狼狈，会让他觉得我需要同情，我真的不需要。

毁自己会让我觉得开心。