昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？他说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

刚说饿就看到了这个：朋友家养了条金毛，大型犬拉的便便也很大坨的有木有，有天朋友出门早忘了溜狗狗，就猜到回家一定会看见一大坨，但是他不知道还有惊喜等着他…他家扫地机器人设置的自动清扫，机器人它不认识翔啊…推着那坨翔满屋走，涂的那叫一个匀称，哦对了，供暖开始了，他家地热，一开门…

今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

朋友有次去漱玉平民药店买药，导购是个妹子，朋友说：有治打嗝的药么？妹子说有，拿出来两种让朋友挑，妹子趁朋友低头选药的时候，突然对着朋友一声大叫（中午，药店基本没人）：啊。。。。吓得朋友心脏都要停了说：你怎么了？妹子神采飞扬的说：怎么样，打嗝好了吧。朋友气急败坏地说：尼玛不是我打嗝，是我妈。

一同学女的，长得有点着急，但是特别自恋，一次去打开水，由于地太滑差点摔倒，一男生出于助人为乐的精神，拦腰抱住。 女说“你太好了，不然我以身相许吧？” 男说“我救了你，你怎么能恩将仇报呢？”

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我们，只见经理刚要开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了下舌头。经理当场就软了，说了声下次不要了就让她走了，我窃喜，训我时我也学着吐了下舌头，怎料经理憋了三秒吼道，你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅

刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！” 顿时觉得这才是正确答案嘛~

初中一女同学练体育的，3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼摸我胸，奶奶的我用劲踢了一下他弟弟就跑，这家伙玩命追，还没跑2000米呢他就累的跑不动了，我回去又踢了他一脚跑了！哈哈，活该！

美女：“大哥借个火呗” 大哥：“……” 美女：“大哥，再借根烟呗” 大哥：“你TM出门就光带烟瘾出来的啊”

这天越来越冷了，人家都有个貂儿啥滴，我寻思对自己好点，织了个毛裤衩，还让卖毛线的老娘们给骗了，整个晴纶的，走走道儿就起静电，一电一机灵，一电一机灵！

买玉苦，买玉难，想起买玉心里烦，白天累得人疲惫，夜晚憔悴难入眠。 上午转，下午转，转了广东转河南，。市场千千万，大海捞针难如愿。 灯下看，手里看，正反阴阳看几遍，。无裂无花雕工好，种好肉细要美观。 天也冷，地也寒，价钱一说打冷战，。诚心想买是天价，相差数倍怎敢还？ 他能要，我能还，讨价还价是当然，。买卖不成仁义在，生意巧买才赚钱，。看五千，还一万，老板摆手不用谈，。众里寻它千万遍，货不到手心不甘，。人犯傻，人犯贱，越是不卖越加钱，。世间谁嫌钱扎手，小妹杀人不眨眼，。手在抖，心在颤，豆腐卖成肉价钱 。 为玉生，为玉狂，慢慢走在玉路上 ， 为色生，为种死，经常栽在料身上。 吃挂件亏，上手镯当，最后死在摆件上。

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
　　1.老王瘫痪了;
　　2.老王顽强地学习;
　　3.老王学会了多门外语;
　　4.老王学会了针灸。
　　(注：正确答案应该是：老王虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)
　　结果有一个孩子写：虽然老王顽强地学会了针灸和多门外语，可它还是瘫痪了。
　　后来，发现更猛的孩子写道：
　　老王不但学会了外语，还会了针灸，它那么顽强地学习，终于瘫痪了。
　　老王之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
　　老王是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
　　老王学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
　　亮点总在最后！！！！笑喷了
　　老王通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

“感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了照片，标注的是你不知道的事，评论的是你不认识的人。”

“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"

老妈今天问我：“你都24了还不找女朋友啊？” 我不耐烦的说：“我喜欢男的！” “男的你也该找一个了啊！” 。。。。。。。。