我不知道为什么自己的存在总归是那么的不快乐。我从不会抱怨任何人，我只是一直在怪罪自己。从小到大，我不敢闯大祸，虽然小祸不断。小时候，不敢不听爸妈的话，我害怕他们伤心。亲戚家人总是拿我开玩笑，小时候的自己什么都不懂得，还是会在那里假装开心。长大后，我明白了，但却碍于父母，我假装无谓。小时候，我总是第一个写好了作业，第一个去上学，第一个背好书。英语不会，总被老师抓到办公室。小时候，也是会永远有一帮孩子和你有着不尽的玩耍。渐渐地长大，我希望可以拥有我想要的东西，可是我不能马上得到。我害怕错过太多东西。我也讨厌过爸妈，恨过他们。为何只是懂得赚钱，却把我一个人抛在家里，连一个能够说话的人都没有。放学回家，吃饭时候只是对着一个没有带过我的奶奶，我知道她不管如何都是我的长辈，所以我从来没有说过什么，我永远那么地尊敬，即便是她不称职。吃过饭后，我就一个人待在家里。我没有朋友。就算是你们打一个电话，我也不知道说什么。那个时候多么希望你们可以像其他同学的爸爸妈妈一样，但你们不能。我也不会去怪罪姐姐，她本来就是一个不操心的人。但我尽管我知道可能一切都只是个过程，因为已经那样走过。但我生气的是，自我来西北读书，没有给我打过电话。其实在家里的时候，又何尝不是呢。但我却从不去想什么。那个时候的自己也渴望姐姐像别人家的姐姐一样那该多好。虽然我知道我明白。我也只能默默地在家呆了六年，所以一年前的自己选择了远行，这当然是其中的一个原因，虽然我不能否认这不是最主要的。高中的时候，我喜欢上了一个女生。但我现在还是发现我其实一点不了解一个完全的她。虽然没有在一起，我有点伤心，难过在所难免。我也只是一直沉浸在和她的对白之中。在忘记她的过程里，我很迷惘，我彷徨，不知所措。我知道自己什么也算不上。文理分科后，自己自告奋勇地去做班长，可能我也只是满足自己的虚荣心。到头来一点都是我的错。之后，她也走了。我也慢慢忘记。但影子总在过去的时间里回忆。直到偶然的一天，我又重新和你熟悉。以至于到了现在我还是放不下你，即便你和我现在相隔千万里，我也明白什么是爱。朋友都劝我放弃，我何尝又不是不明白道理呢。人却总是会在失意的时候，想起一个曾经让自己得到过希望的人。我却是在陷得越来越深，我知道这是不对，但还是做不到。看到别人一起的时候，自己会羡慕，但也只能是那样而已。即便能如何，又是怎样。我的轨迹永远是那么地正，如果转弯的时候，我害怕哪天一不小心翻了。