不管秋天为寒冷做了多少铺垫过渡，秋冬之间的界限总还是分明的。你会在薄凉的北风中突然遇见这么一天，学校里突然冒出很多穿着黑色御冬外套的人，桌角瓶子里刚装的开水会在下课之前凉透，开门时扑面而来的冰冷空气不再只出现在清晨。紧了紧外套发现手离开了热水瓶还没过三分钟就已经冰凉的时候，你知道，冬天杀到了。

11.2

天空苍白得像北极的冰层，前座的男生借走了桌上的抽纸，手里的笔和桌上的昆虫一起昏昏欲睡，我心里的某个角落却好像突然融了一块冰，打开了冰封已久的记忆匣子。某些早已斑驳的画面，竟一瞬间明晰得有些刺眼。

去年冬天我冷笑着对Z说我步入十五岁的时候是你把我推进地狱，我离开十五岁时又是你把我当成个笑话。
去年冬天我重新开始玩贴吧，开始写很多关于小轩的文字。十一月结束的时候我写，清醒地离开十一月，没有道别。十二月结束的时候我跑去小轩的新年贴留言，我说少年再见，他说祝你幸福。
去年我两个农历生日一个在2013.1.4另一个在圣诞节。圣诞节晚上我找贴吧传话铺子去祝小轩节日快乐，我说我是圣诞老人，他说是小安吧，然后我的百度ID就被他发现了。我说今天圣诞老人生日你陪她一会吧。他说小安是好女孩不能耽误她。然后我听说小轩好像追到小诗了，我在丸子面前又哭又笑我说我的生日愿望实现了啊可我为什么要哭呢。然后我再没找过他，想念哭笑全是独角戏，直到他在我放下的时候突然过来找我，骂我骚扰他，又说很多煽情的话。
明明好像就在昨天，却早已成为去年冬天。

11.5
好像要把以前缺失的睡眠都补回来似的嗜睡，在各式梦境中行走着总是不小心又走进了现实，然而没感受到该醒的讯息便连眼都不睁，只皱皱眉又slide into dreams ，就此模糊了梦和现实的界线。只是再也没梦见小轩，也再无心去记梦境的内容。其实又何尝记得清现实中都有些什么。
不再有力气为难自己于是似乎成了茫然的幽灵，好像永远都很淡漠，没有什么情绪。连想念都平淡如水转瞬即逝。写字看书成了本能，难得地，it does makes me feel alive .
薄凉的，薄凉的，薄凉的我。
舞舞说我们一起攒钱买汉服吧，我没说其实汉服一直都是我心里一个很安静很安静的梦，安静得也只像个幽灵。一部汉服宣传片的剧本不知道已经在脑海里放映了多少次，却从没写下来过。站在学校的广场上张开手想象自己穿着汉服旋转，竟隐约触摸到式微的悲凉。
想着把Q名改成初冬的时候突然想起我那年冬天也是叫这个名字，后来改成了DeLucifer .后来的后来遇见小轩，他说他是恶魔，我说就像我上一个Q名一样吗，路西法。不禁以为自己兜兜转转走了一圈又回到原点，有点想笑。想起之前似乎也有过一段时间身处这般淡漠的状态便更无力了。尽管有所不同，却依然觉得相似得好无趣。不过到最后又有谁不是回到了原点呢？
似乎永远止步不前的我，仿佛被冬季凝固了。

11.6
一场雨。
细密的雨点碎在沥青地面上的声音就像广外含了一口跳跳糖，操场外面的树木被挖掘机扬起的霾抹成了海市蜃楼。卓尚林说你这个人生赢家居然也会抑郁，我也只能笑笑。
在校医室的睡眠竟比任何时候都平静，好笑的是昨天刚写完不会梦到今天就清晰地梦见给小轩打电话，一开始以为他会接后来想想不对他会挂掉，又想起他已经换了号码。却没有听见任何提示音，等到的只是一片寂静，无边的，无边的寂静，在一片黑暗中将我渡进了现实。
人常说梦就是nonsense ，其实现实也未必make sense ,睡着和醒着又有什么分别呢。
拿出日记本写下日期才发现今天是栖栖生日，在日程里添加了一项放学后给她打电话，却没有太多期待。只是心里有一小块地方突然安安静静地明亮柔软起来。
穿着外套拥抱冰凉的风嗅见了熟悉的广外的冬天特有的味道，心里的安静就换了一种色调。其实又有什么是不能原谅的呢？友情，爱情，我自己吗。
电脑课听着老师讲ps技术，不期然想起某节电脑课跟小轩一直聊一直聊，下课直接冲去给他打电话，电话里我说来广州吧来广州吧，说不定可以提前吃掉我哦。他说好的好的我一定会好好考虑的，其实彼此都清楚不过是一句玩笑一句做戏，工作和前途远远重要的多。
突然发现其实我一直都很任性不懂事，原来我还没学会要怎么去爱。
所以其实一开始就注定了他不会长久地拥抱我。
不再去追，也不再强求自己忘记。只是想，等我长大的时候，如果他还在，如果我还爱。
我终于甘愿把深爱的交给一句虚无缥缈的如果。

11.7
高一到高二英语老师从Levin 换成Phyllis又换成Howard，一直说自己想念Levin，对Howard各种挑刺，直到Levin过来代了两节课才发现自己早已习惯并喜欢上Howard独有的方式。
日子似乎被睡觉和文字公式填满，意料之外地觉得安宁舒适，甚至还有一点…有趣。遇见了百年一遇的化学连堂，笑着跟秋怡说化学本来就很可怕还尼玛连堂，却突然觉得一个上午就这么充实起来了。
踩进家门一瞬间竟被一团疲倦袭击得全身无力，坚持到吃完饭就倒头睡了下去。
许一夜好眠。

11.8
醒在凌晨三点。
听着窗外淅沥的雨声了无睡意，起身推开门发现父亲居然还没睡。
却突然就心安了。
追说我的梦境太复杂太诡异，有很多个主题。我说怎么会，最近我的日子过得很简单啊。
心里有个声音呵呵了两声。
跟小轩吵了一架，就开始胃疼。觉得莫名其妙，是不是他现在看我也像我看曾昭一样，看见就上火。
一直隐约的头疼，晚上剧烈起来。睡了半天挣扎着吃了颗止痛药，一个小时之后勉强复活。
让日子就这么平淡下去吧，还可以更平淡一点。

我来看看，我不说话

为了教知了粤语而特意跑去跟Daddy学粤语的我。

冬天过去了，我还没醒来。