回复：我来发笑话，你来负责笑。

当你对一个热爱音乐的青年说出"Hey~"的时候，普通青年会回你一句"Jude~"，文艺青年会深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年则会兴高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"

上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

以前过年的时候我都能睡到中午起床 有次隐约听到爸妈在聊天 爸爸说：以后谁娶了我们女儿.... 妈妈接话说：太可怜了 我们应该好好同情女婿？爸爸说：不 那应该是那个人上辈子造孽太多了 不值得同情。

带儿子去医院打针，儿子看到护士就哭了。我安慰儿子：“乖，打针不痛的。”儿子哭得更加厉害：“你关门前和我说晚上要给妈妈打针，妈妈在房间里叫得可痛苦了

小时候考试前吃两个鸡蛋一根油条代表考一百分的，如今的我看到两个鸡蛋一根油条脑子里浮现出的已经不是一百分的事了……因为成长，抛弃了节操。等我追回节操，已经不是昨天的模样。

家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子，就算穿裙子，不能穿裙子带孩子去商场，因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来，别问我怎么知道的，我亲眼看见的，那大腿那叫一个白……

男同事:白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事:哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事:改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事:卧槽，你还会炸油条？女同事………………

公交车上，后排坐着两个帅气的男生。
一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。
两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”
一旁男生顿时脸红红。

一夫妻平时把做爱说成洗衣服，一天夫妻吵了架，谁也不搭理谁，丈夫想那个了，把儿子叫了过来“叫你妈妈给我洗衣服”儿子过去说了，回来对爸说“妈妈说洗衣机坏了”一会妻子想那个了，就叫儿子对他爸说洗衣机好了，儿子过去说了，回来对妈说：爸爸说他用手挫了。
（你今天用手搓了没 ）

女孩子稍微有些胖，没什么不好，圆圆润润的，小脸肥嘟嘟的，挺可爱。再说了，胖点还显胸大呢，胖点还显白嫩呢，对吧。没什么大不了的，胖点又不会少拿薪水，胖点又不会比别人笨，胖点又不会少块肉，胖点又不会不让你坐公交车，你买两张票不就完了嘛。没什么的，也就是找不到男朋友罢了。

不更了 楼主头疼 越看电脑越疼