不知道想说什么。就是想写什么。
说实话。刚经历了一段很失败的感情。我承认自己在感情上失败。第一次。第一次承认。毕竟。真的打算嫁给他了。直到昨日。有人问我。你和他怎样了。我连回复的勇气都没有。毕竟当日是如此的信誓旦旦。
有时候。想想自己也真傻。以为可以习惯那种被当旅馆的生活。现在想想，只怪自己还太嫩。原来承受不了的，就是承受不了。
一开始。我以为，自己是为了利益和他在一起。后来。我才发现。其实。当一个男人经历了社会的打磨所表现出的魅力，并不是我能够顺利抵抗以致无视，最终可以无所顾忌的去获得自己想要的一切。
感觉如同自己并没有失恋一样。毕竟以前也是这样过日子的。唯一不一样的是，再也打不通他的电话了。是不是不打电话给他了。就会像以前一样了。
对未来，真的好迷茫。总觉得自己什么都不会，一想到明年的5月，我就要开始去求职，我就要开始学会自己面对社会的种种，我有点萎缩，我开始害怕。而如今，我都有点开始讨厌自己。做人开始越来越学会虚伪。别人说。我这是长大了。可我，多想永远不长大。永远停留在有一颗糖能眉开眼笑的年纪。
我觉得压力好大。大到我现在对感情的事，都没有了兴趣。我说我想休息一年。这是认真的。。其实说休息一年，这一休息，就能休息好久吧。还没到一年，就要开始学习怎么在社会上沉浮，那时候，肯定更没心情想感情的事了吧。
有个上海人说，叫我回上海，然后他替我找份混混的工作，吃吃父母，工作两年，找个老公。他说按我现在这样的条件，以后找个不错的上海人，过过日子也是挺好的。不知道为什么，我对这种生活，有点淡淡的抵触。可能，是我自己看不开吧。
活着，不靠自己的感觉做人，真的好可悲。有时候，我挺羡慕老板娘的。要是我，我愿意好好学好做甜品，好好开店，好好照顾自己的家庭。
[发呆]脑袋里，一片混乱。
我留着自己最后的一丝对生活的热情和不甘，想要做点事。我不愿意做个什么都不会的女仔。可我可悲的发现，自己好像真的什么都不会。
想泡你的男人总是喜欢称赞你。有时候，很夸张的谬赞，他们都能睁着眼说出来。想想，我也只能苦笑。
或许，我真的只是需要一个暖男，只是需要，不是中意。我不喜欢，长时间的不见面，得到只是一份物质丰厚的补偿。我要的，不是一星期的一顿饭，而是每天花十分钟，二十分钟同我饮杯港奶或是和我喝杯牛奶。我要的，是肚饿后的一碗面，难过时的一个拥抱。我要的或许是我不经意的一提，而你记在心里，然后突然给了我一个惊喜。我想有哪个我喜欢的男生，真能这么做到，我会哭的吧。
[发呆]还是很混乱。脑子很没用。
我想自己好好过日子，有几个正常的朋友，在合适的时机，出现一个知心爱人。或许，这些，是很多人都想要却又得不到的吧，那我，又有什么资格去希冀。。。。。。